在一次粉絲諮詢裡，我給諮詢者下了個斷言——
姐弟戀＋戀愛腦＝沒得救
諮詢者是一手好牌全部打爛的典型，原本處高位如女神，卻在進入戀愛關係中自降身價，變成患得患失，查崗查行蹤的小女人。
兩性關係中的強弱，和客觀實際的社會地位和資源沒有什麼關係，而是兩個人內心的抗衡。
所以諮詢者雖然事業有成，絕對的精英，在戀愛關係開啟之前，也是享受著各路男性的追求和示好，但一旦進入戀愛關係，卻因為成長過程中的“缺愛“，呈現出焦慮不安的緊張狀態，潛移默化就給了男方“完全搞定了她”的感覺，慢慢便喪失了關係中的主動權。
客觀來看，“戀愛腦“並不是無可救藥的大罪。
“戀愛腦”有它的優勢，享受到的戀愛濃度和快感更強，對方一個眼神，一句情話都能帶來內心小鹿亂撞的效果。
這是理性或者冷淡派所享受不到的情緒快感。
但是“戀愛腦”對感情的重視程度過高，戀愛為天，正常的事業、興趣和社交都會自動給戀愛讓路，一旦戀愛出現問題，則失去了整個人生重心，生活會進入分崩離析的狀態。
“戀愛腦”的真正危害不僅僅是無法正常面對失戀，而是“戀愛腦”往往是感情觸礁的源頭。
因為戀愛完全不同於婚姻，戀愛的本質是吸引力，而吸引力意味著愉悅。
戀愛是一件非常輕鬆的事，天生是反沉重的。
但“戀愛腦”天生是不輕鬆的。遇上“戀愛為天”的人，無論男女，都是需要對方付出巨大的時間和心力，去陪伴，去關注，去提供不斷的情緒供養。
這樣的付出，只有在熱戀期靠激情才能支撐，是必定長久不了。
“戀愛腦”也意味著在關係中的弱勢，兩性中的“弱勢”，與柔軟是截然不同的兩個概念，“弱勢”是沒有魅力的，意味著吸引力的降低。
“戀愛腦“抽走了感情裡的”留白“，用自己的需求黑洞充斥了整個關係，剝奪了戀愛物件對於“成就“和“驚喜”的心理需求。
即便戀愛物件沒有表現，但是在心理上就已經失了勢。
關於“戀愛腦”成因，各種心理學的分析都會追溯到成長環境，原生家庭父母的親密關係等。
這種解釋肯定有其客觀科學性，但是對於個體而言，瞭解太多也沒有什麼實際幫助。
因為一個人就算知道了自己的“缺愛”是因為自己成長過程中缺乏父母的愛與肯定，然後呢？
已經發生的事是無法改變的，過度糾結於已發生的往事是最徒勞無益的。
就算你在心裡怨恨父母一萬遍，即便你的父母負荊請罪，跪地求你原諒，你依然是一個“缺愛”的人。
所以我向來不多強調什麼原生家庭，也向來看不上用原生家庭解釋一切的所謂理論。
就算是這樣的，那又怎麼樣呢？
總不能因為原生家庭不好，這一輩子就不過了？不活了？
諮詢物件問我，有哪些行為準則可以供她參考。我的回答是否定的。
倒不是說沒有，而是沒用。
就算給了行為準則，就真的能按驥索圖？怎麼可能？
人的行為是人格的外延。
所以行為模式是很難改變的，很少有人真的能客觀直面內心，拿起手術刀治療自己。 就算能“改”，也不過是暫時的“裝”，遲早會現原形。
更何況，親密關係是最容易暴露情感黑洞的一種人際關係。
所以，“戀愛腦”是不可能根除的，就算痛定思痛以後，進入新的關係後， 被傷害的心又會開始小鹿亂撞，然後又開始深陷戀情不可自拔的迴圈反覆。
“戀愛腦”要自救，只能大道至簡，學會一件事——
建立底線
。
就像《越女劍》的越女一樣，只會一套劍法，但是行走江湖，一技傍身，也夠了，依然不改自己成為金庸筆下的女主身份。
建立戀愛的原則其實很簡單，一共只需要考慮三件事——錢，身體和忠誠。
錢，要不要給對方金錢上的幫助，包括借款、還債、投資？
身體，要不要發生性行為，可以接受的時間和程度在哪裡？
忠誠，對出軌的容忍度在哪裡？精神出軌是否可以接受？
在思考這三個問題的時候，必須是在“這段感情不會善終”的結局下反推。
一定要非常真誠地想明白自己對於上述三點的回答，而且所有的出發點只有自己的內心，
不考慮
對方的情況。
錯誤示範： 如果他真的有困難，我會提供金錢上的幫助。
這樣的思考方式便是錯的，因為“戀愛腦”基本上是判斷不了自己的愛人是真的有困難，還是假裝有困難。
所以正確的思考方式是—— 他是騙我的，分手後他不會還我的錢，我還願不願意借錢給他？如果願意，最大金額是多少？
這樣的答案才是你要找的。
親密關係是沒有對錯和標準答案的，只是找到最適合自己，最符合自己價值觀，自己心甘情願且無論結果都不會後悔的選項。
錢，身體和忠誠三個緯度下的原則的具體設定，每個人都有內心的一杆秤。你只是需要找到自己的那一杆， 然後讓它成為你的
絕不可逾越
的戀愛底線。
絕不可逾越，請劃重點。底線不可以商量的東西，破了就是破了，不存在任何原諒。
建立了底線後，其他“戀愛腦”的舉動就不那麼重要了，該呼吸困難就呼吸困難，該黏人就黏人，該小鹿亂撞就小鹿亂撞。
並非說這樣你的感情生活會一路順利，因為無論你段位有多高，心智多成熟，正常情況下，一段戀愛大機率也都是失敗的。
建立了底線後，可以保證你在戀愛中不會翻大船。 再弱的女生，只要管住錢，保護好身體，不容忍對方出軌，在感情裡就不會真的有什麼大傷害，最多也不過是失戀後的哀嘆一下自己所託非人，感秋悲月一番罷了。
而且“戀愛腦”女生，失戀的傷悲一般只能持續六個月，最多十二個月。有了新歡後，會立刻煙消雲散，人生再次變成粉紅色。
所以對於找我諮詢的那位陷入“姐弟戀”的姑娘，我能幫她的也不過是梳理底線。
可以不要錢不要房，甚至可以給錢給禮物，給得起也願意給。但是必須得到100%的愛。其它都可以討好，可以迎合，可以妥協，只有這一點，100%的愛，不接受任何折扣。
知道了自己的底線，下一步便是開誠佈公地告知對方，在溝通明確的前提下觀察對方的反應，如果依然沒有妥協和改變，那麼這段感情就不再有繼續的必要。
因為底線就是底線，重過感情。
有了底線，遇人再不淑，戀情再失敗也不會真的影響到人生的正常軌跡，充其量不過是一場遺憾和經歷。
總結：
即便你是缺愛沒有安全感的姑娘，都不用驚慌
底線原則，就是你的王炸
可以抵抗絕大多數戀愛陷阱
大不了，翻了棋盤重開新局，也不輸多少籌碼
