走入婚姻，卻過得不好的人，很多。
至於為什麼不好，形態各異，故事萬千。
兩個人能走到一起，其實很不容易，但是時間長了，大家都忘了當初有多喜歡對方，身上的優點也變成了缺點。
有時候，我們爭吵著，對生活漸漸失望，忍不住想，如果當初愛上的不是他，結局會不會不一樣？
我們不滿的，未必的是生活，而是面對生活時無力的自己。我們失望的，未必是對方，而是無法忍受又無法改變他的自己。
所謂改變自己是神，改變別人是神經病。他還是那個他，只是你從前沒有發現而已。
《親密關係就是你與自己的關係》，這本小說體的心理學，說了很多兩性關係中，我們應該持什麼樣的態度。
把希望建築在改變他人身上，親密關係是無法改善的。不如向內出發，修行自己。
與自己的關係好了，悅納自己，才能從婚姻的禁錮中找到破解之法，要麼接受，要麼力挽狂瀾。
書中的主角林曉鳴，事業有成，感情卻履遭波折，因為她的歷任男友，都是懷才不遇，落魄貧窮，原因出在她自己，她就認為自己可以拯救那樣的人，但事實是不行。
後來她透過心理學諮詢，最終找到了癥結，也找回了自信，最終遇到了真愛。
一個人現在的狀態和童年有很大的關係，童年時受過的委屈，苦難，都會讓人逐漸不愛自己。
我想心理學最大的意義，就是每次看，都能看到那個創傷的自己，都恍然大悟，原來自己這樣的行為，是因為生命早期，安全感與愛的缺失。
極度缺乏安全感的人，有個人對她好，她就以為生命中的王子出現了，渴望愛，使她想抓住這根救命稻草，心上渴望依靠，行動自然備受約束，此時，她已不是她自己。
一個人失去自我很可怕也很常見，你應該曾看過，有些人不論另一半做了什麼事都依然不離不棄，不論他出軌家暴犯罪，她都在原地痴痴地等，只是因為，這個人曾經給過她溫暖，放棄他，等於放棄了自己唯一的回憶，承認這世界的確沒人愛自己。
這太難，所以一個人寧願痛苦地相信，那個人會變好，會回到從前。
有時呆在痛苦裡，反而沒那麼痛苦，因為改變更痛苦，改變是連根拔起，很多人沒那個勇氣。
不論何時，在婚姻裡失去自我與底線都是一件危險的事，多看點心理學的書，多自我療愈，希望你我，都能幸福。
