在早些年談戀愛的時候，我也遇到過渣男，選錯物件，結果弄得自己痛苦鬱悶，整天人不人鬼不鬼地等著盼著對方，能給自己發一條微信。
老媽看我抹眼淚的樣子，真是氣不打一處來，“你選男人的眼光怎麼那麼差！”我當時還反駁，覺得老媽不理解我。直到我遇見現在的老公，才明白，之前遇到的都太不靠譜了！
怎麼選以結婚為目的的男朋友呢？這個問題真是太難了！這麼多年，我認為的那一套擇偶觀好像都被推翻了，這時，我遇到了
《愛情的邏輯》這本書，它裡面的觀點真是顛覆了我的擇偶觀
。
到底該怎麼選物件？
原則一：兩個人是否在絕大多數事情上看法和決策一致？即是否和自己“一個鼻孔出氣”？
前幾天看的電視劇《歲月》中，剛畢業的梁致遠和防疫站站花許小曼就因為價值觀不同而分道揚鑣。
梁致遠具有書生氣，不喜歡官場上的爾虞我詐，而許小曼恰恰追求的是權力和地位，兩人話不投機，在一起很累，雖然相愛，可仍舊逃脫不開分手的結局。
所以兩個人在一起，如果經常因為對事情的看法不一致而爭吵，誰都說服不了誰，那麼時間久了，會非常累。
如果兩個人在大多數問題上看法一致，做起事情來三觀吻合，冥冥之中會有一種很高的契合度，那麼就會越來越互相吸引了，也就是達到知己的境界了。
原則二：兩個人在一起是否是開心遠大於痛苦？是否要極大改變自己既有的習慣和行為狀態？
《愛情的邏輯》一書中提到了幸福感的比較，分為橫向和縱向。我們可以藉助這個觀點來衡量一下，你在與男友交往期間是不是幸福的。
橫向比較是與你身邊的人比。由於身邊的人呈現出來的談戀愛狀態通常並不是真實的，你不能拿自己的狀態與其他人展現出來的狀態相比，所以這個橫向比較並不十分科學。
縱向比較是與你的過去比。你現在的狀態比你單身時狀態，是好了還是壞了？
你記住，
談戀愛一定是要比單身時幸福，如果痛苦大於開心，為了人類利益最大化，我們寧可不要去談，繼續等待那個讓我們咧嘴笑的人。
兩個人在一起追求的就是“舒適度”，也就是不用為了對方做一些自己不願意做的事。
因為改變對方是一件不明智的事，我們從小到大幾十年，經歷了這麼多事，性格與習慣早就定型，如果沒有很大的事情刺激到我們，基本上是不會有太大改變的。
而對方想要讓你變成另外一個人，是非常難做到的。
做自己的狀態下找到的那個人，才是真正適合你的人。
原則三：要選對方身上有讓自己長期欣賞的優點的。
在選擇伴侶時，我們不可避免都是有所“企圖”的，圖對方的某一個或某幾個優點，這裡面有些是我們可以短期欣賞的，有些是可以長期欣賞的。
比如，《歲月》這部電視劇中，梁致遠遇到許小曼，對她一見鍾情，因為她長得漂亮。而梁致遠後來與許小曼分手，和秦梅結婚，看重的是她會過日子，是賢妻良母。
前者，許小曼長得漂亮就是一種短期欣賞的優點，按照長期來看，一個人的長相其實就沒那麼重要了；而秦梅這個賢妻良母的優點就可以長期欣賞，因為這涉及到婚姻家庭的責任分工和幸福程度。
所以，
在擇偶方面，我們還是要多看對方身上的那些個長期優點。
聊完了這三大原則，選物件時還有幾個誤區，我們需要注意一下：
誤區一：過分誇大某項特質，忽視當下看起來不重要而長遠更在意的東西。
人們通常對自己缺少的東西非常渴求。比如自己長得矮，就會要求另一半高一些；自己工作不好，就會要求另一半的工作福利待遇好些。
這本是互補，也是正常人的心理。
可是有些人會過分誇大某一種特質，而忽略掉其他非常有用的特質。
比如，現在許多年輕人在擇偶上願意選擇帥氣或漂亮的另一半，甚至將之作為唯一的特質，這就是非常感性的擇偶觀了，禁不起現實的考驗。
誤區二：戀愛經驗多的人都不可靠。
很多人認為，戀愛經驗多的人不可靠，還是單純一些好。其實，這個想法只是片面的。
世間事物都要遵循“物極必反”的道理，談戀愛也是一樣。
一個擁有豐富戀愛經驗的人相對沒有戀愛經驗的人在為人處世時要成熟一些
，換句話說，他們知道自己需要什麼樣的人，所以一旦他們選擇了你，就不會輕易改變；
相反，一個沒有戀愛經驗的人，僅僅因為一見鍾情或是對你有好感而選擇了你，
日後接觸過程中發現不合適的情況也不是不可能發生。
誤區三：背叛者在婚姻關係中負全責；
《愛情的邏輯》一書中，作者提出了一個公式：
背叛收益>被發現了的機率*被發現以後的損失。
這個公式直觀形象地展現了背叛者在出軌時的心理狀態。一個好好的家庭，對方為何會出軌？
第一，他覺得你不會發現；第二，他認為你發現了也不會跟他離婚的。
你還能說，出軌都是背叛者的責任嗎？
所以，拿出你的底線和原則，不斷提升自己的魅力，不要過分依賴他，
這樣他在花花世介面前才會顧及到你的感受，心甘情願回到家庭，擔任好丈夫和好爸爸的角色。
作者簡介：
趙小璟，文學碩士，吉林省作家協會會員，國家心理諮詢師，在《人民日報》（海外版）《科技日報》《延河》《星星》《中國女性》等國內外報刊上發表文章數百篇。
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