從來沒想過，我會成為兩個孩子的媽媽，儘管我是個傳統女性，結婚生子都是我根深蒂固的認知。但是計劃生育那麼多年，我從來沒想過，我會是“離經叛道”的那個（因為二寶出生於全面二胎政策實施之前）。
對於如何成為一個母親以及要成為一個什麼樣的母親，在當母親之前，從來沒想過，似乎那是一個不需要提前學習的本能。但是現實，卻讓我措手不及。
我覺得我會是個溫柔的媽媽，但現實我卻是個獅吼功高手
。
在同學眼裡，我絕對是個優雅，溫婉的女人，不論男生女生，都覺得我溫柔可人。但只有我自己知道，在看到孩子調皮，不聽話時，我是多麼的惱怒，以至於總也壓不住噴湧而出的怒火，大呼小叫一番。看著孩子被我吼得怯怯的眼神，我很懷疑，我是演員嗎？在溫柔與暴戾之間隨意轉換？上一秒笑顏如花，下一秒面目可憎。
我覺得我會是超人媽媽，但現實的我卻幫不到孩子那麼多。
我曾經認為，養個孩子還不容易嗎？憑我一個高材心生，一個心靈手巧的人，還帶不好孩子嗎？可是，我應付不來幼兒園老師留給我們的親子手工作業，總是拖到最後；我應付不來孩子剛剛二年級的數學作業；我也處理不了孩子情緒上的問題，因為我連自己的情緒也都還不能完全掌控。
我覺得我會是個不嘮叨的媽媽，但看著孩子只顧得玩不去寫作業時，我忍到吐血。
就像現在，週日的早上，本來昨天說好了，今天一早把數學小報完成。孩子一邊玩樂高，一邊回我一句：
“我不會。”
“你不會我可以教你呀。“
”教我我也不會！“
”那好，我只提醒你最後一次，有本事你就別寫！“
然後，他就真的一直在那裡玩下去了，而我則憋著這口氣來這裡碼下這些字！
但是，我還在努力，努力和孩子一起成長。
所以，我去學習了父母課程，去了解孩子成長的規律，去學習如何把控和管理自己的情緒，積極的鍛鍊身體，學習更多的技能（比如現在在參與的寫作訓練班，還在學習英語和繪畫），
我希望在孩子眼裡，我是個愛學習的媽媽
。
我認真對待孩子的每一餐，讓孩子吃得更加營養和健康。看著孩子吃著他們喜愛的食物，邊吃邊贊，
我希望在孩子眼裡，我是個會生活的媽媽。
我用心幫助孩子們搜尋一些好玩的活動，開闊他們的眼界，多瞭解他們看的動畫片和遊戲，
我希望在孩子眼裡，我是個可以和他們同一個頻道的媽媽。
我儘量不和孩子的爸爸吵架，因為據說目睹爸爸媽媽吵架，是小孩子最傷心的事。但是這點還需要更多的努力。
我希望在孩子的眼裡，我是個和爸爸互敬互愛的媽媽。
我和孩子們約定好如何購買玩具，頻率及金額。旅行前也會徵求他們的意見。孩子們提出的額外要求，我會先認真聽他們的想法，再給出自己的理由。
我希望在孩子眼裡，他們提出任何的要求，都不需要小心翼翼。
每年的母親節，都會被各種感恩，各種稱頌母親的話題刷屏，但每次看這到這些，我都會覺得惶恐，覺得自己離那些偉大、美好還差得太遠。會焦慮自己會不會一不小心把”母親“這份責任重大的工作給搞砸了！
所以，我還是希望自己能夠不斷自省，不斷修正自己的想法和做法。爭取在孩子們成年後，說起自己的媽媽，都還能認為我這個媽媽是稱職的！
所以，從現在做起，去耐心輔導孩子的數學小報啦……
