1。姐們想辦個健身卡，看了一圈，北京某五星酒店的最好，缺點就是貴，一年2w8。 她本來不想辦，結果銷售給他講了200多個普通女性在這裡健身嫁入豪門的故事後，她，已經給錢了。
2。一天我和媳婦去餐廳吃飯，對面坐的也是一對情侶，那女的就說：老公你抽菸多 點份木耳吧，木耳它清肺呢。。。 我聽了 就對我媳婦說：你看看別人的媳婦多會體貼老公呀 ，當時我媳婦就不樂意了，大嚎了一句：服務員給給我上它兩斤豬腰子！！！
藝術家都在流浪
3。話說一個妹子半夜被困在電梯，另有三個小混混，染頭髮紋身一看就不是好人，後來這個妹子說接下來的一個小時是她人生中最黑暗的一個小時，因為那三個混混在反光玻璃裡看了她一眼，然後掏出了撲克牌，玩起了鬥地主，再也沒看她一眼。 所以那些裝清高的妹子們，若是男人對你沒想法那才真的是悲劇。 想到這又不禁心疼自己了，那麼帥那麼正派一個少年，還是光棍
4。今天騎腳踏車和女友去超市，在路上被交警攔下，我當時就蒙了，這騎個腳踏車還考駕照嗎？下車交警問，腳踏車不能載人的，說要罰款20大洋，我大怒說：你知道我爺爺是誰嗎！我把我爺爺請來你倒給我20塊，交警說：今天你把你家太爺爺叫來都不行，我從口袋淘出了一張一50的毛爺爺，交警乖乖的給我20大洋……
真女司機！
5。昨天下午小編點了份外賣，有魚香肉絲，宮保雞丁和一碗米飯，因為小編吃不了辣的，就寫了個備註魚香肉絲不要辣，結果送來的就宮保雞丁和米飯，氣的我問送外賣的我魚香肉絲呢，送外賣的理直氣壯的回答：“你不是寫的魚香肉絲不要了嗎。
6。真是真實故事，我和老婆飯量都不大，剛結婚那陣兒，小舅子來吃飯，按照我們家的飯量，每人每頓飯一碗米飯。 然後若干天小舅子回家哭訴說在我們家頓頓吃不飽飯。 （當場的時候，人家沒好意思說）前年，小舅子帶著懷孕的舅媳婦來我們家做客，我準備了每人一大碗米飯。 沒想到，小舅子媳婦吃完一碗，問，”“還有米飯嗎”。 我去！人家兩口子都在我們家餓著了。
父母：你在學校都學了什麼？
7。有一次我在廣場散步，一五十多歲的大媽走過來問我：大姐，那個XX路怎麼走呀？我對她說：“走到前面那個路口左拐，往前直行五百米左右你就能看到一家醫院。” “看到醫院然後呢？”“你進去掛個眼科找醫生看下你的眼睛先。”
8。妻子跟我說：老公，我覺得咱們的婚禮不夠好，對咱都是一種遺憾。 不如咱們離婚，再結一次，二婚有經驗了肯定很難忘。 我高興道：老婆你真聰明，都聽你的。 於是我就高高興興離婚了，結果特麼她拿著我一半家產跑了
這位大哥，你也太心急了
9。老爹藏了私房錢被老媽發現了，他還冤枉是我的，我被老媽教訓了一頓！後來真相大白，母后心力交瘁，對我說：你來批評批評你老爹！我學著老爹的口吻，對他說：從小到大，什麼都依著你順著你。 你想要什麼我都給你買，因為我就你這麼一個寶貝老爹！你平時發脾氣，我都哄著你。 我不疼你，誰疼你。 但是今天，你真的太讓我失望了。 你自己去牆角面壁思過，中午不許吃飯，給我寫五百字的檢討。 老爹張大嘴，驚訝地看著我！那一刻，我超越了我父親
10。女同事喜歡跑步，有一次還邀請我陪她去夜跑。 當時我有些忸怩的問她：“公司那麼多男同事為什麼偏偏選我？”女同事不好意思的說道：“其實我異地有個男朋友，別的男人陪我夜跑我怕日久生情，但對你我自信不會有別的想法。” 我……
你永遠不知道回到宿舍會給你什麼驚喜！
