編者按：本文來自微信公眾號“網易公開課”（ID：open163），經授權轉載。
國人見面日常問候：“吃了嗎？”
“嗯。”
“……”
相視無言到空氣都靜止。
和不熟悉的人無話可聊，雙方面面相覷，各自刷起手機來，這也許是大多數人的日常尬聊場景。
有人說，“我沒有手機依賴症，只是害怕和別人聊天”。
也難怪，尬聊真的太可怕了。
讓人窒息的冷場
在倫敦，流傳著一個據稱很有效的聊天技巧：如果你不知道怎麼和一個人搭訕，從今天的天氣談起。
這似乎是個好主意，結合所處的具體情境來開啟話題。
但是強行藉助情境開聊，仍然會使你陷入尷尬的深淵。
日常尬聊場景一：
某日，你在衛生間玩著手機上廁所，進來一人，你定睛一看，是班主任，便慌忙收起手機，大腦一片空白。
“老師好。”
“嗯。”
“老師，你也上廁所啊？”
“……”
空氣突然安靜，你內心奔騰過一群馬，並在心裡狠狠抽了自己幾耳光，覺得不合適，要打破沉默。
“老師，要紙嗎？”
“……”
此刻，血液都凝固了。
這種似曾相識的場景，也許還頻繁地發生在和上司、同事、朋友之間。
總覺得有人期待你說話來打破僵局，所以想方設法活躍氣氛，避免冷場。
在冷場中覺得尷尬，同時覺得別人也會不舒服，實際上就是心理防禦機制的“投射”。
把自己的感覺投射到別人身上，才想要不斷的找話題，刷存在感。
但其實，不在意冷場才是避免尷尬的第一步。
當場面陷入寂靜時，不必坐立不安，也不必挖空心思尋找話題，你可以選擇沉默，也可以開發新的聊天主題，但千萬不要覺得“我必須是能找到不冷場話題的那一個”。
很多時候，比話題先冷掉的，是你的“太用力”。
日常尬聊場景二：
一個朋友說她有天想吃蛋糕，走進一家店，售貨員好像是新來的，有點不知所措。
到了冷藏櫃前，不知道從哪款介紹起，店員面帶微笑憋得滿臉通紅：
“您好，這是蛋糕。”
朋友後來說，那一刻她想起了之前看電視劇《新版紅樓夢》，畫外音說，“這是賈母在下轎子”，感覺自己智商受到了侮辱。
她覺得回覆那個店員“我當然知道這是蛋糕”好像有點粗魯，於是衝著蛋糕說，“幸會幸會”。
這種事情在半生不熟的人之間最容易發生，想套近乎不知道從何說起，心理準備過度，反而弄巧成拙。
在陷入尷尬的千鈞一髮之際，你可以選擇主動轉移話題。
再比如，和熟人之間，不要吝嗇你的讚美，稱讚對方的某些優點，作為對其稱讚的迴應；
跟對方分享一些最近生活中有趣的事情，讓氣氛變得輕鬆愉悅起來；
想一想此前你們聊過的關於對方的話題，再次詢問表示關心，以拉近距離……
切忌用力過猛，要注重的是說話的質量，而非數量。
日常尬聊場景三：
同學聚會時，總有些人喜歡抖機靈，嘴比腦子快。
一高中同學至今單身，在飯桌上感嘆：“後悔沒早戀，一直單身到現在。”
一同學：“沒事，還有機會黃昏戀。”
“……”
一眾同學安慰的話還沒說出口，場面陷入寂靜。
沉默發生後，如果你有十足的把握，當然可以選擇轉移話題來調節氣氛，否則還是不要硬抖機靈。
思想家史蒂芬柯維說，聽比說難上百倍。
我們被鋪天蓋地的資訊包裹，卻總會忽略身邊人透過交談傳遞出的情緒資訊。
說話不走大腦的槓精們，同樣也是煩人的“話題終結者”。
——“你有沒有看過《XX傳》？我感覺拍的還不錯哎！”
——“不就古裝瑪麗蘇嗎？都什麼年代了你居然還看這種電視劇。”
……
——“哇，我覺得這個歌手唱的實在太好了！”
——“就會飆高音也是挺沒意思的。”
……
——“哦原來你們南方都是隻吃甜豆花啊，我們一般都是吃鹹的。”
——“也不知道你們怎麼咽得下去。”
……
——“嗯我覺得這家店挺有自己的想法，餐具啊、菜品都很精緻。”
——“哎算了吧，切，這家一點都不正宗。那時候我去的那家blablabla……”
對待這種情商感人的槓精們，不用反駁，禮貌結束對話就好。
不過，如果有天你遇到心儀物件，情況就不一樣了。
比起從所謂的“套路”或“撩妹大法”中覓得真經，簡單點，能好好聊天，沒準兒你們的故事就開始了。
異性交流，嚴禁“生撩硬逗”
“最怕空氣突然安靜”，這種情況發生在異性之間時，尷尬值分分鐘爆表。
更有甚者，聊完幾句後，從此漂流瓶見了。
比如最近火熱的“土味”情話：
知道為什麼我老是輸嗎——因為我輸給了你的溫柔。
我最近學會了一門新技能，算命——我掐指一算，你命裡缺我。
1、2、3木頭人，不許動——不好意思，我動了，我心動了……
可如果幻想靠這些“土味”情話打動對方，那就是你 too young too naive 。
聊天是一種人際交流，也是一門藝術，絕不是三兩句段子的事情。
更有一些雷區，記得千萬別碰。
（1）查戶口式發問
有些人總喜歡用“在嗎？”“吃了嗎？”“在幹嘛？”這樣老套的提問作為開場，緊接著就是，“你家住哪裡啊？”“家裡幾口人呀？”“你怎麼這麼大了都沒找男朋友啊”……
雖然你在短時間內得到了想知道的資訊，可這種生硬的“查戶口式”發問，會顯得一個人很沒有耐心和教養。
對方會反感，這是一定的。
（2）大侃“光輝歷史”
在一開始的聊天中，因為找不到話題，有些人就喜歡從自己的“光輝歷史”開始侃侃而談，以顯示自己的“博學多識”。
其實這是種不自信的表現，刻意強調自己的“優勢”，這種炫耀反而會讓對方感到突兀，平等交流才能拉近距離。
也最是一個人，如數家珍般說自己做過什麼值得讚揚事情的時候，最是油膩。
如果一個人真的厲害，在進一步的交往中一定會慢慢顯現出來，這才是低調有逼格地“下一盤大棋”。
（3）不懂傾聽、隨意評價
在聊天中，總是以自我為中心，打斷對方說話而不懂傾聽的人，也會讓場面顯得尷尬。自己說的嗨到停不下來，然而對方只能一忍再忍。
只想說不想聽的人，不懂得尊重別人，自然也不會獲得別人的好感。
而對別人的習慣隨意評價，也會大機率出現“冷場”，畢竟每個人有不同的愛好和追求，以自己的“真性情”去強迫別人，也是一種低情商的表現。
技巧並不等於“套路”。
在男女交流之道上，不乏一些極端的人，比如那些“搭訕藝術家”，但他們經常被與騙財、騙婚的案例聯絡在一起。
“自古深情留不住，唯有套路得人心”，但套路只是一時的，如果想要擁有長久、穩定的幸福，真誠自然重要的多。
我們所強調的技巧絕不是用這種惡劣的手段去操控情感，成為“把妹達人”“撩漢達人”，而是透過積極健康的交流方式，維繫與朋友的關係。
不尬聊，既看緣分也分方法
在人際交往中如此，異性交流中更是如此，有時候各種技巧和方法，也比不上真誠的問候和關心。
不冷場，能找到好的話題，是一種功力。
（1）重新看待閒談
關於閒談，有些人覺得很無聊，甚至是效率低下的一種表現。然而不得不承認，閒談在我們的日常交際中佔了很大一部分。
特別是在與異性交流時，往往都是從一些輕鬆的閒話開始聊起，從這些閒談中逐步瞭解對方的性格、特點、脾氣，從而把握聊天的風格。
以一些簡單的開放式問題切入是比較合適的，既不會冒犯到別人的隱私，也會讓對方有話可講。
比如，聊一聊電影、音樂、書籍的愛好等，多提開放式的問題，不要讓對方一個“是”或“不是”就能回答。
從話語中找到共同的興趣點，才能繼續深入話題。
（2）真誠地讚美
在男女雙方的交流中，讚美對方不僅會融洽氣氛，也會拉近距離。
讚美意味著理解和認同，是維繫雙方關係的重要一步。
而此處說的讚美，並不是虛假的恭維，而應該是基於事實的誇獎。
發現對方身上的閃光點，表揚別人的同時，也體現了自己的善良大方。
（3）簡明扼要
雖然是閒暇時的聊天，但並不意味著喋喋不休，聒噪不已，好的交流一定能簡明扼要、一語中的。
講故事就快速切入主題，講了三分鐘還在鋪墊，什麼梗就都沒勁了；說過的話不要重複說，請給予你談話物件的智商充分的信任。
閒談也需要資訊的增量，不要對一個話題抓住不放，避免冗長的個人獨白。
誠然，聊天是個體力活。
既要讓自己和別人都不冷場，還要找話題。面對一場即將發生的尬聊之前，所有的力氣在心理準備階段就用盡了。
但掌握了聊天的技巧，才能從談話中找回能量。
把今天的文章分享給你那個總是怕冷場的朋友吧，告訴ta，大膽開口。
會好好聊天的人，才有未來。
