◆一人上班老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然後便看見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他回答：“我現在已經調成振動啦！”
◆鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：“100。”辦事員遺憾地說：“對不起，按照你們家庭的規定，你還未成年，不準結婚。”
◆一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心掉到井裡了。丈夫驚呆了，隨後笑著對自己說：“真TMD靈啊！”
◆一對夫婦在河邊釣魚。夫人總是吵個不停，一會兒魚上鉤了，夫人說：“這魚真可憐。”丈夫說：“是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？”
◆瑪麗帶著她的孩子去銀行取錢，一路上孩子喋喋不休。瑪麗不想讓孩子沒有教養的舉止暴露在大庭廣眾之下。所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子大聲道：“臉朝牆壁，不準說話！”一下子，銀行裡所有的人都面向牆壁，不敢出聲。
◆我的一個哥們平時總愛尋花問柳，當然，說得難聽一點就是好色。經常出入歌舞廳之類的場所，都三十好幾了還沒結婚。後來他父母實在看不下去了，硬是弄來一物件，沒多久就結婚了。然而就在新婚的第二天，我在一個酒吧看到他一個人正在喝悶酒。“大喜的日子應該高興才對，這是怎麼了？”我問，“哎！甭提了，可能是以前習慣了，今天早上一覺醒來後，順手就扔給她200塊錢。”“你……”“但讓我鬱悶的還不是這個，她竟然又找給我50……”
◆小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職來賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要進行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊？”
◆學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問：“誰？”隔壁男生低沉有力地回答：“**。”
◆我最討厭兩種人：一是種族歧視的人，二是黑人，三是不識數的人……
◆老師問：“誰來說說看，你們最討厭的數字是什麼？”彬彬回答：“三。”老師：“為什麼呢？”彬彬：“因為我淘氣後，媽媽每次都說，‘等我數到三，你就死定了。’”
◆和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時，遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄，你們嚷什麼啊！”
◆某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣地把卷子一撕準備離開考場。監考老師也生氣地問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”該生把褲腿一掀，說：“你猜，你猜啊！”
◆今天在學校開小組會議，突然意外地打了個噴嚏，抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了，該女並沒有覺察，於是想偷偷地幫她抹掉，剛把手伸過去，旁邊的女生髮現了，大叫：“你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊！？”
◆上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯地幹，一會兒胃裡就有反應了。衝到廁所 ，還沒站穩就噴湧而出，滿滿一地呀……漱漱口回去坐下，沒事人一樣。過了一會兒，好友起身說要上廁所，我好心勸告：“別去了，剛有人吐過，太噁心了。”
◆下午上公交車，拿出公交卡咣噹投進投幣孔裡了……
◆中學的時候，一次作業做得不好，作業本
上老師給我批了兩個字：重做。第二天早上我去買早點，然後就把作業本給同桌叫他幫我交。最經典的地方出現了，他老人家在“重做”後面寫了個“不做”，交了。接下來就一悲劇……更悲劇的是快畢業了，他才告訴我……
◆走在擁擠的街上，背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀。我沒發火，只是輕輕地拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾地劃了一道優美的曲線。
◆在一地攤上買襪子，一塊錢一雙，便宜，本來想買三十雙，結果只剩下同一黑色款式的了。賣襪子的忽悠我說：“一種顏色好，丟了一隻拿其他的頂上，誰也看不出來。”一想也對，於是買了三十雙。就這樣，兩天一換的。結果過了快兩個月，我同桌實在看不下去了，說：“懶死你得了，你怎麼兩個月了也不換一雙襪子？”我……
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