今天，小蘭跟我抱怨她跟女兒的關係。
別人都說女兒是媽媽的小棉襖，小蘭卻覺得自己的女兒是仇人是來討債的。兩人說不到三句話就開始相互傷害。
孩子經常抱怨不願意回家，她是害怕孩子回家！面對母女關係她是非常的頭疼。
心理學研究發現，一個人在成年後缺乏自信，敏感，重複同樣的失敗，人際關係不良，往往和童年跟父母的關係有關。母女關係不好，很可能成為女兒未來人際關係的絆腳石。
小蘭為什麼和女兒的關係這麼惡劣呢？原因有四：
1、價值觀念存在差異。70後出生的小蘭面對零零後的女兒，經常無法理解女兒的想法。小蘭認為生活應該節儉，女兒卻覺得生活應該追求品質，超前消費也沒有關係。
2、母愛促使小蘭控制慾爆棚。小蘭老是用我都是為你好來控制女兒的生活，女兒卻想要脫離母親的獨立生活。
3、小蘭面對女兒不懂得控制自己的情緒，很容易把怒火發到女兒身上。女兒一方面同情媽媽，另一方面又對媽媽很憤怒。
4、無效溝通，催生了更多的嘮叨和憤怒。
如何改善媽媽和女兒的關係呢？針對這四個原因，我給出了4個方法。
1、接納孩子和自己觀念的不同。
家庭背景不同，出生的年代不同，社會環境的不同，導致了兩人不同的價值觀念。黑格爾曾說過“存在即合理！”
面對觀念的不同，作為母親並沒有權利說自己就一定是對的，女兒的一定不對。社會在發展，觀念在更新。畢竟30年前電腦還沒有普及，現在一臺手機就可以代替電腦做很多事情。
對孩子的觀念抱有興趣，接納孩子和自己的觀念不同，可以降低爭吵的頻率。
2、嘗試相信孩子，給孩子自由。
很多媽媽的控制慾來自於對孩子的不信任，她們不相信自己的孩子有能力生活的更好，生怕孩子交了不好的朋友，走了歪路。所以當孩子想要交友的時候，她們要把關，孩子想要學某個技術的時候，她們要調查。恨不得孩子的衣食住行，工作，結婚都按照自己的意思包辦下來。
可孩子是一個獨立的人，她們有自己的思想，愛好和夢想，作為母親，需要試著相信自己的女兒有自己負責和自己創造幸福的能力。
當然作為女友也需要用自己的實際行動去證實，自己真的可以獨立生活！
3、對女兒像是對朋友一樣。
我們在面對自己的同事，老闆和朋友的時候，往往並不會情緒化，我們不會對他們發脾氣，也不會對他們動粗。可是面對自己的孩子的時候，往往我們會不經意地就說出了一些傷人的話，甚至是把自己的情緒發洩到了他們的身上。
之所以會這樣是因為在朋友，老闆和同事面前，我們會刻意地保持邊界，不會越界。
所以我們可以試著把女兒當朋友，而不是自己是私有物品，這樣我們就會有界限，有分寸。也會試著去尊重女兒的想法。
作為母親，當我們對女兒有意見或者想要干涉她的生活的時候，不妨想一想，如果是自己的朋友，自己會怎麼對她說，是直接批評她的想法不切實際，她的想法不對，還是透過委婉的方式表達自己的意見，並且僅供對方參考，最終的選擇權還是在對方手上？
實際上，我們只需要盡到一個母親的責任，而不是將自己的意志強加給孩子。
過度捲入孩子的生活，只會讓自己出力不討好。
4、巧用“衝突的5步”來軟化母女關係
溝通是一個編碼和解碼的過程。偏偏解碼的的過程在對方，我們只能掌握溝通一半的主動權。此時我們就需要認識到我們日常是如何衝突起來的。
一般衝突開始的時候雙方都抱持“我對你錯”的想法，我們站在自己的角度，認為自己是對的，對方是錯的。
比如逼婚這件事情，媽媽肯定認為30歲的女兒還不結婚是個問題，女兒有錯。而女兒同樣認為，我不將就我沒有錯，你逼婚是你不對。
之後，我們會進入“你對，我錯”。往往我們和孩子爭吵到一定程度我們就開始退縮，我們開始抱怨說：好好好，都是我的錯，你的事情我以後再也不管了！孩子有時候也會有這樣的看法：母親永遠都是正確的，我做的任何決定都得不到她的認可，我只好什麼都聽她的。
當一方看到另一方退縮之後，往往就可以進入反思階段，這個階段的立場是“雙方都對，或者雙方都錯。”大家開始換位思考，也可以試著站在對方的立場嘗試去理解對方，反思自己不妥當的地方。
其實在這個時候我們往往可以得到一個結論“衝突的主題並不重要！”畢竟世間的事情並非每一件事情都有解決之法。很多時候家庭裡的一些問題是沒有解決方法的，不去理會也就不是問題了。
在這個時候我們要記住爭論對錯並不重要，母女關係才是最重要的。畢竟贏了爭吵，輸了女兒是很不划算的一件事情。對於某些事情暫時無法達成共識也沒有關係，保持良好的關係，保持溝通比什麼都重要。
最後我們可能會發現“所有的觀點都有道理”。在尊重對方觀點的基礎上，仍然對自己的觀點予以保留，雙方雖然都未放棄自己的立場，衝突也未有實質的解決，卻可以增進彼此的理解與包容，讓關係更融洽了。這樣衝突就軟化下來了。
衝突不可怕，可怕的是因為衝突破壞了關係。
想要母女關係更融洽，媽媽要學會放手和信任女兒，接納女兒會有和自己不同的觀念，並且用對待朋友的方式對待女兒。面對重大沖突，記得關係永遠比輸贏重要，把衝突變成增進母女相互瞭解的機會。
