堂妹兩口子又吵架了，叔叔讓我去勸勸。堂妹一看到我就訴苦，抹著眼淚，嘮嘮叨叨的說：“你說他，一天天的不務正業，就知道抽菸喝酒。”聽到這裡，我知道不應該，但還是條件反射的接了個茬：“他燙頭嗎？”
週末賴床，摟著老公說：“有來生的話，我就選擇做被褥！”他問：“為什麼啊？”我回答：“因為被褥每天不是躺在床上就是在曬太陽，多爽啊！”這貨說：“哦，嚇我一跳！我還以為你想天天被人睡。”
學校門口有個賣餅卷肉的，有豬肉的，有牛肉的，一次我進去對老闆說要個豬肉的。不一會，老闆把餅卷好了，老闆問，誰是豬？我一激動：我是豬的，我是豬的。
閨蜜闌尾炎做手術時，麻醉師問閨蜜有多重，他要根據體重來用藥，閨蜜毫不猶豫的說90斤！中途閨蜜疼的不行就哭鬧起來，醫生讓麻醉師再給加點藥，麻醉師按著閨蜜說……說吧，到底多少斤，閨蜜嗓子都喊破了180……180。
有一天，一休和尚，何老闆、李武靖一起去非洲玩。不料他們竟誤闖食人族部落。食人族把一休一群人綁住準備烤來吃，酋長：烤烤你。一休：儘管考。一休話一說出就後悔了。但已來不及接受被烤的命運，只好忍著火烤之痛，拼命地想辦法。突然一休靈光一閃，“叮”一聲！酋長：“烤好了。”
早上老公跟同事出去，臨走時給我做了幾個雞蛋餅，讓我一個人在家吃。我：老公，中午我吃什麼飯？老公：不是給你做了幾個雞蛋餅了嗎？我：那我豈不是一天都吃雞蛋餅？老公：不一樣啊，早上吃熱的，中午吃涼的。
