晴岸
| 作者
樸素的樹、青橙 | 編輯
min an、伯德小姐 | 圖源
前段時間，網上流傳這樣一張PPT。
是北大教授徐凱文，關於
大學生自殺危機
的小範圍調查：
令人震驚的是，
父母職業為教師
的高居榜首。
沒錯，那個最長的藍條就是教師家庭子女的自殺率，一騎絕塵，是第二名的4倍
對老師的美好濾鏡，被完全震碎。
記得我上學那會兒，特別羨慕老師的孩子。
他們作業有人輔導，上課有人關照，寒暑假有旅遊，補習有學校的名師上門家教……
而我們非教師子女，只有眼饞的份兒。
但這一切，可能只是外人眼中看到的。
真的身在其中，又是怎樣的感受呢？
知乎問題
“身為教師子女，有哪些糟糕體驗？”
下面，有近700條回答。
大部分，都“糟糕至極”：
什麼都管，且不許頂嘴，
根本沒把我當兒子
，當她班上那群小學生了；
分科學文還是學理、高考報哪個專業，只要不聽我爸的，他絕不會善罷甘休，會咬牙切齒地告訴我：“不聽老教師的話，你會後悔的”，
三十年的教學經驗是他的資本和驕傲，卻是我的噩夢；
雙教師家庭，天天想怎麼死。
一直對我嚴加管教，我除了成績勉強還行，
其他方面一塌糊塗
，心理扭曲，內向自卑，沒有自我意識……現在天天熬夜，等一個猝死。
……
當然，不可能每個教師父母，都是孩子的“洪水猛獸”。
但不可否認的是，
相當比例的教師子女都曾感到，自己的生活，就是一襲爬滿了蝨子的華袍——金玉其外敗絮其中。
教師答疑解惑，教書育人，桃李滿天下。
為何自己的孩子，體驗卻如此“不堪”？
在成長的過程當中，他們雙方的身上究竟發生了什麼？
今天，壹心理就和你聊聊：
高權威父母，和被壓抑的孩子。
高權威父母三大bug，
哪個都能讓孩子徹底“宕機”
有調查顯示，教師子女的壓力之所以比同齡人大，很大程度上是因為：
老師，是一個擁有權威的角色。
他們與學生朝夕相處，無論是年齡閱歷，專業知識，心理發育水平還是人生經驗，學生往往拍馬也趕不上老師。
因而，
教師很容易被樹立成
權威。
而一旦習慣了一天8小時以上扮演權威，就難免把這種感覺帶回家裡。
而在親子關係中，高權威又會衍生出3個明顯的漏洞。
第一個BUG，就是缺乏關心。
我一個朋友的爸爸在高中教數學，學生家長中有口皆碑。
可朋友卻對爸爸頗有怨言，甚至直言“為了下一代，不考教師編”。
問起原因，他滿腹委屈：
“天天996不著家就不說了，我遇到學習上的問題，他永遠一副不耐煩的嘴臉，還罵我為什麼這麼簡單的問題都不會。”
老師工作強度高，責任壓力大，有目共睹。
因此下班回家後，往往把自己的職業倦怠帶回家，對孩子批評多，耐心少，無心也無力關照孩子的感受。
儘管平時不給馬吃草。
可發令槍一響，又要自家的馬跑得比別人好。
這就是第二個BUG：過度期待。
社會上有一種樸素的觀念：
你爸媽就是專門做教育的，你從小就是聞著書香味長大的，你的成績怎麼會差？前途怎麼會不光明？
很多教師父母自己，也是這種觀念的擁護者，認為老師的孩子不可能學習差。
但事實是，
高知父母的孩子仍是高知，本就是小機率事件。
作家瓊瑤的自傳裡面，就記述了身為雙教師子女的雙份壓抑。
她父親是大學教授，母親是中學教員，書香門第，家學淵源。
瓊瑤在大學聯考之前，成績卻始終不見起色，壓力大到有抑鬱的跡象。
她媽媽就每天跟她說：
“我和你爸爸都是做教員的，孩子如果居然連大學都考不上，我和你爸爸都無法抬起頭做人！”
“如果你大學沒考好，不是你一個人的失敗，而是全家的失敗！”
“收起你的稿紙，不要再寫文章了，你記住，我給你指的路才是最好的路！”
“你好自為之，千萬不要讓我們失望！”
瓊瑤因此非常憂愁，噩夢裡都是大學沒考上，全世界恥笑她：
“ 陳致平（瓊瑤父親的名字）的女兒居然考不上大學！”
在重重壓力下，18歲的瓊瑤最終落榜了。
在外人看來，既然父母是教師，子女就沒有理由不優秀。
很多教師父母也被這種思維定式困住，進而把自己的面子、成功與否全都和孩子捆綁在一起。
似乎只有孩子的成績超過別人，
自己的價值感才得以實現。
於是，最後一個，也是最可怕BUG就來了：習慣比較。
我有個當老師的親戚，就特別愛拿女兒和教過的學生做比較。
孩子考得不錯時，她會說：
“你就這考好了？滿意了？我都不忍心告訴你，你這分在我教的好學生裡算什麼等級，我怕你受刺激！”
如果孩子沒考好，就會被“損”得更慘：
“我們班家長擺地攤的孩子考得都比你好！你媽我是老師，你考成這樣，你今後還讓我怎麼教學生？”
久而久之，孩子的價值感越來越低，信心也越來越不足，學習積極性大受打擊，惡性迴圈就此開始。
以上三點，究其本質，都是“高權威”造成的。
所謂“高權威”，就是“我”是主體，我的權力比你大。
就像《1984》中，溫斯頓和奧勃良的那段對話：
一個人是怎樣對另外一個人發揮權力的？
透過使另外一個人受苦。
因為我有權力，那麼我就可以：
不必在意你的感受；
單方面給你制定目標；
肆意拿你和別人比較，刺激你的自尊、宣洩我的焦慮。
從這個意義上來說，
許許多多的中國父母——無論他們的職業是不是教師——在親子關係中都是“高權威父母”。
然而對孩子來說，
他們所需要的，從來不是一個高高在上的嚴苛權威。
而僅僅是“爸爸”“媽媽”，一個安全、溫暖、可依戀的物件。
高權威父母，
以“全對”的姿態生活
無論從事的是何種職業，高權威父母都有一個共同點。
那就是：
我永遠是對的。
相對應的就是：
錯的永遠是你。
試想一下，如果家裡有著永遠正確的父母，那孩子的感受，會是怎樣的呢？
一個知乎網友說：
“我就有一個永遠正確的媽，在她面前，我感覺我怎麼做都是錯的，做什麼都是錯的，
甚至有時候我覺得我連呼吸的方法可能都是錯的
，她都能挑出毛病來，糾正我。”
她從高中開始一直抑鬱，嘗試過自殺。
有人建議媽媽帶她去接受心理諮詢。
但第一次去，場面就很難堪。
原因是諮詢師提出了母親的一些問題，母親當即又驚又怒，反駁道：
“我是讓你給孩子看病的！”
意思就是：
我沒問題，你趕緊解決孩子的問題。
這個網友說，從那之後，她們再也沒去看過心理諮詢，因為媽媽始終不認為自己有錯。
與這位“永遠正確”的母親一樣，無數父母也深深相信：
孩子出現問題，與自己無關；
自己從來沒有錯，只有仁至義盡；
是孩子“自私”“記仇”“不懂感恩”；
……
這樣，父母就成了
無辜者甚至受害者
，可以站在道德高地上指點江山。
因為他們永遠正確，所以他們永遠不需要學習，不需要改變，更不需要反思。
反思意味著“向內看”，意味著自我質疑和自我剖析。
這與他們自認為權威的信念是相悖的。
但如果父母永遠正確，永遠完美。
那麼自然而然地，
孩子就要去承擔那個壞的、令人失望的角色。
久而久之，孩子會變成什麼樣？
“全對”的父母，
“全錯”的孩子。
心理學認為，人剛出生時，“自我”是不存在的。
只有碰到外界，反射回來，才慢慢凝聚成“自我”的樣子。
如果把來自外界的反饋比喻成鏡子，那麼在所有的鏡子裡，有一面的影響力最大。
這面鏡子，叫做“父母”。
當我們照鏡子時，發現鏡子裡照出的，都是：
“你錯了，你又錯了，你總是錯，你好差勁……”
這個破壞力尤其巨大。
於是，自我尚未形成的孩子，就會慢慢地形成一個穩定的認知：
“我不行。”
瓊瑤在回憶童年時就說：
“
自卑感，我覺得這三個字，一直到現在，還常常纏繞著我。
”
其次，父母永遠沒有錯，孩子就看不到“與錯誤相處”的榜樣。
畢竟，心理學和教育學已經無數次證明了，不論父母如何苦口婆心地“言傳”。
孩子學到的，永遠是父母潛意識流露的“身教”。
就像高權威父母的孩子。
雖然總是被要求認錯，但他學到的恰恰是“我從來沒錯”，於是漸漸養成不惜一切代價維護自己正確的習慣。
所以，我們經常能看到這樣看似矛盾的人：
他們內心深處很自卑，覺得自己一無是處，幹什麼都是錯的；
但同時，不管出現什麼問題，他們又堅稱自己什麼都沒做錯，把做錯的羞恥感扔給別人。
內在，反覆打架衝突，弄得自己筋疲力竭；
對外，折磨他人，讓親近的人不斷受傷。
這樣內心掙扎、行為矛盾的人，大機率有一對永遠正確的“高權威父母”。
想要消解掉這些影響，往往需要趟過數不清的坑，耗費巨量的時間和精力。
而其他人，卻早已輕裝前行。
教育的真相，
是人格層面的引領
回到文章開頭的那個問題：
為什麼有些教師，教得好學生，卻教不好自己的孩子？
因為教別人的孩子，教的是知識；
而自己的孩子成長為什麼樣的人，看的是父母的人格水平。
也就是說，孩子什麼樣，父母的職業不背鍋，父母的人格水平才是真正的基石。
人格水平低的父母，在親子關係中使用的是
“我控制你如我所願”的權力原則；
而人格水平高的父母，則使用的是
“我尊重你如你所是”的珍惜原則。
權力在於“把別人撕得粉碎，然後按我自己所選擇的樣子，把它再黏合起來。”
而珍惜在於，我們彼此之間真情實意，情感流動，互相滋養。
所以，無論你現在是孩子還是父母；你在職場中是不是教師、領導等權威角色。
回到家裡，都嘗試著做一個有溫度、可依戀的人吧。
如果你曾被高權威的父母傷害過，請記得：
你沒有他們說的那麼不堪；
這不是你的錯；
你值得被關心和被接納；
你的每一個舉動和每一句話，都有它自己的分量；
你擁有掌握自己命運的能力和權力。
而如果你恰好是父母，請記得：
平等對待孩子；
在意孩子的感受；
尊重孩子的意志；
迴應孩子的呼聲；
發自內心地欣賞和愛著他這個人。
孩子的一生中，能給他學業指導的權威或許很多。
但只有父母，才能讓孩子始終如一地感受到：
自己是世上獨一無二的存在、被無條件接納和愛著的人。
和所有家長朋友們共勉。
也和所有的孩子共勉。
世界和我愛著你。
