文 |盧悅
《都挺好》，都挺不好。
不好在哪裡？
用魯迅那句話：什麼是悲劇，就是把美好的東西，毀滅給人看。
母親不公，父親巨嬰，長兄虛榮，二哥混球，而這個世界呢？更是人心險惡，世態炎涼，一切以利益為中心，一句話，這就是一個弱肉強食的暗黑叢林。
女主角的一生，就是一句話“被侮辱和被損壞的。”
童年被當成累贅，少女時被侮辱，青年時在家“無立錐之地”，長大成功了，卻成為各種背鍋俠，承擔給全家人救火的重任：出錢，出力，充當人肉沙包，捱打以後被要求各種原諒。
付出的一直在付出，
吸血的一直在吸血。
這就是我們說的中國式家庭的“都挺好”。
所以也難怪這部劇一出，就會有兩種聲音：
1。 “生而為女，自帶原罪”：做女人怎麼這麼命苦啊！中間各種吐槽，最後的結論是：女人不狠，天理難容，我們要停止成為原生家庭的“宿主”，讓那些“吸血鬼”能滾多遠，就滾多遠！
2。 不要管什麼“原生家庭”，它只是決定了我們的起點，但沒有決定我們的終點，我們可以有自己的選擇！
這些說法聽起來很解氣，但喊完口號，我們還是該幹嘛就幹嘛。
如果是這樣，你可能根本不懂到底是什麼，在操控著我們人生的命運。
它遠比你想象得複雜。
為什麼蘇明玉要選擇受虐式的人生？
在蘇明玉身上，我們看到了一個女人在原生家庭受到的所有剝削。
首先，她要承擔這個家庭對女人的最大敵意；
其次，她要扮演這個家庭的叛逆者角色；
最後，她要接過這個家庭所有的鍋。給大哥找工作，給爸爸提供住所，最後被二弟打了還要到監獄裡撈人……
當她半夜裡噩夢驚醒，一次次喊“別打我”的時候，又有誰在她身邊？
她只是想要一個老二道歉的影片，作為她被傷害到骨折的安慰，最後也在一家人的指責下刪掉了影片。
此時是不是很多人都有一種熱血上頭的義憤！
蘇明玉啊蘇明玉，你為什麼不乾脆和這一家人斷絕關係？
但是她沒有斷絕，而是繼續這種“被侮辱→被剝削→被否定→被無視”的關係。
比她所遭到的種種傷害更可怕的是，為什麼她選擇了屈服，選擇了“原諒”，選擇了所謂的“放下”，去維繫這種“都挺好”式的受虐關係？
她不是傻瓜，而是一個精明的成功人士，為什麼她要在親密關係中做這麼一樁樁一件件的“虧本買賣”？
如果你覺得“虧本”，那麼你就把人性看得太簡單了。
我們先想一下，蘇明玉如果要離開，她要面對什麼樣的生活？
她就徹底成為一個“赤條條無牽掛”的人了。
有人說，這不是很自由嗎？
她不是有小奶狗愛她嗎？
這就是“站著說話不腰疼”了。
你知道蘇明玉從小到大，最需要的是什麼？
兩樣東西——價值感和連線感。
價值感：
如果得到父母的認可，我願意死……
最最刺傷蘇明玉的，莫過於她覺得自己是不被父母需要的，是家庭的累贅，“不存在”要比“存在”更好。
這種“棄兒情結”會讓我們難以相信任何人的愛是持久的。
因為我們也會認同父母看法：我是“負存在”。
有一個學員問我，她生完孩子以後，得了產後抑鬱，吃了藥以後，卻一直都沒有好。
她老是做一個夢。
夢見自己在墜落，在一個深淵裡，不斷下沉。
我說，如果你到了底，會看到什麼？
她閉上眼，許久，低聲說：我看到一個孩子，在雪天的大街上赤身裸體。
我說什麼感覺？
她臉上慘然一笑：還是死了好。
我說：為什麼？
她說：這樣也許爸爸媽媽能鬆口氣，這，也許是我對他們最大的貢獻……
我聽了心中一酸：為了讓爸媽覺得你有價值，連死，你也願意。
就是這個女孩，一直都否認她需要父母的認同，她覺得自己有房有車有事業，有好老公，好公婆，一對可愛的兒女，她什麼都有了。
但是她的內在小孩，根本不管這些外在的擁有，她到外面的世界證明了一輪價值感，但在內心深處，還是一個乞求父母之愛的小女孩。
所以，為什麼蘇明玉寧肯受虐，受盡剝削，也要在這個家待下去？
因為當全家人遭難的時候，她可以拯救家人於水火，其實是在向所有人證明：我是這個家，不可或缺的存在，你們認為的這個家族的“局外人”，現在成為決定你們每個人命運的“拯救者”！
媽媽，現在我證明你是多麼的錯誤，你辛苦培養，傾情全力培養的兩個男孩，都是廢物點心，而我，才是真正有用的人，有價值的人！
而讓人倍感荒謬的是，如果這個家族的人真的是比較成熟的人，他們反而不會那麼需要蘇明玉的幫助。
如果爸爸可以獨居，大哥可以去奮鬥，二哥可以自立，那麼蘇明玉就真的和這個家庭沒有半毛錢關係了。
此時她要遭遇的，可能要比現在的受虐更可怕萬倍的痛苦，那就是“徹底的無價值感”。
連線感：
我們都是從崩潰中學會了如何失去自我
為什麼這種“無價值感”會讓蘇明玉那麼痛苦？
原因很簡單：她媽媽在乎這一點。
因為媽媽在乎這一點，要想贏得媽媽的愛，她就必須要成為一個有價值的人。
港片裡有句雞湯話說：做人嘛，要開心一點兒就好了。
對不起，人最終極的需要，不是開心，而是“連線”。
什麼叫做“連線”？
我們來看看聞名全球的特洛克“撲克臉”試驗，就明白了——
實驗物件是一對母子，孩子剛滿一歲。
一開始，展現了母嬰的日常，母親對孩子的行為進行非常好的配合，並給於積極迴應。
然後，媽媽開始面無表情，呈現“撲克臉”，此時，寶寶有什麼反應呢？。
孩子竭盡全力想要逗媽媽笑，試圖和媽媽互動，但媽媽還是沒有任何迴應。
兩分鐘不到，剛剛還在歡笑的孩子開始沮喪，鬱悶，進而崩潰，嚎啕大哭。
讓一個嬰兒崩潰，只需要2分鐘。
試驗一過，媽媽馬上有了迴應，孩子轉悲為喜。
但現實中，如果是蘇明玉的媽媽呢？
蘇明玉人生要經歷多少崩潰？
而這種崩潰可能還是好的，真正最可怕的是母親把笑臉給自己的兄弟，而對自己卻一直冷若冰霜，那麼這孩子可以走出家門，從此和父母一刀兩斷嗎？
不能，因為那意味著她徹底成為孤兒。
而比起孤兒，成為一個受虐的小孩，還是一個可以接受的選擇。
這種“受虐”的連線，在心理學上就叫做“惡性共生”，我們越是缺愛，就越要依附傷害我們的人，因為除此以外，我們別無選擇。
那麼很多人會說，如果我們長大了，我們不必和父母有人身依附關係了，我們就不必非要這麼和父母糾纏。
畢竟，父母只是我們人生的起點，而我們的終點，是由我們自己來決定！
說得多漂亮！
但人生是靠喊喊口號就可以改變的嗎？
多少人都說“道理我都懂，但我就是做不到！”
為什麼做不到？
因為蘇明玉改變的，只是外在，而沒有改變她的內在。
什麼意思？
蘇明玉一直都在“保護層”活著，她一直都試圖用一個小孩子的邏輯去修復她的創傷：媽媽不愛我，因為我是女孩→
那麼我就要證明她是錯的，我比男孩還出色！→
如果媽媽知道錯了，她就會向我道歉，就會承認我是有價值的！→
媽媽去世了，我就向她的在天之靈證明這一點！
對一個非常小的孩子來說，她的所有希望就是一個可以對她微笑的父母，如果他們一直沒有，她就會一直爭取，直到他們終於擁有。
但如果他們一直都沒有呢？
她就會奮鬥一輩子。
如果父母都不在了呢？
她就會在丈夫身上找父母的影子，在孩子身上找父母的影子，在領導身上找父母的影子，從任何靠近她的人身上，找父母的影子。
因為她不知道如何安撫自己，如何愛自己。
她不會知道，其實愛的“培養皿”不只是父母和兄弟姐妹。
你不一定要一生都等著他們對你的承認，你只需要學會和你那個一直不曾長大的“內在小孩”說話。
在蘇明玉夜半噩夢醒來，哭喊著“別打我”的時候，那時候，她就是一個未成年的孩子，那時才是最真實的她。
那時候，她最需要的，不是變得更強，變得更有用，變得更美，更聖母。
她要的，只是一個小孩子最需要的東西。
有一個人陪在她身旁，跟她說：
1。對不起，我錯了，如果一切重來，我一定會好好愛你。
2。我知道，你一定很委屈，我願意聽。
3。不用怕，有我陪著你。
兩個練習：讓你真正擁有你自己
記得有一次我上“創傷課”，老師就讓我們兩兩結組，一個扮演童年時候的自己，一個扮演“療愈性的父母”。
“童年的自己”要說一件小時候的受傷的往事，讓“療愈性的父母”說上述三句話。
一開始，很多人都反饋：這句話太假了，我現實中的父母，根本不會這麼說話！
老師說，不用管，你們只管練習下去。
很多扮演“童年自己”的學員，一開始都是搖頭抗拒，但當這些話不斷被重複之後，很多人都扭過頭來，呆呆地看著這樣說的人，最後眼淚慢慢地掉下來，最後失聲痛哭。
老師說：你不聽，沒關係，你內心有一個小孩在聽，這些話，是說給她聽的。
她一直都在等著這三句話，她只要聽到，才能療愈。可是你卻笨笨地做了那麼多事兒，唯獨忘記了，其實她根本不需要你做那麼多沒用的事兒。
她需要的不是別人，是你啊！
她需要你告訴她，她有權被愛，父母錯了。
她需要你傾聽她的訴說。
她需要你的陪伴。
只有這樣，一切的恩怨，才能真正瞭解，你才能真正的放下。
在此之前，一切所謂的“放下”都是狗屁。
人生就需要這3句話，反覆聽，反覆念，成千上萬遍，成萬上億次，直到它深深地刻入你的大腦溝回，深入到你的細胞中，在你的每一呼吸中，每一舉手投足之中。
然後，你才能真正走出這種“有毒的連線”和“無休止的惡性迴圈的輪迴”。
做過那個練習以後，在場所有人，都深受震撼，我們不知道，其實愛自己，就是這麼簡單，而大多數人從未真正停下來，好好抱抱自己。
還有一個學員跟我說：在做“鏡子練習”的時候，我對鏡子真誠地說20次“我很愛很愛我自己”。
有人說，如果你越說越哭，就說明你很虧待自己。
我做了練習，說第一次的時候很尬，第二次覺得肉麻，渾身燥熱，第三次，第四次，第五次，說到第十次的時候，我的聲音開始發顫，身體發抖，說到第十七次的時候，我的心跳加速，種種情緒湧上心頭，不知不覺中，我在大喊，邊喊邊哭……
我活到現在起碼照過千萬次鏡子，但沒有一次看到我自己的靈魂。
這次我看到了。
我真的，真的，不曾好好愛過我自己。
而當我知道這一點的時候，我終於開始學會和我那個內在的小丑八怪相愛，從那時候起，我才真正體會到，我的存在。
愛，不是做出來的，是練出來的。
這就是我為什麼要給你推薦《內在小孩系列課程》，我會有無數句滋養你自己生命力的咒語，幫你真正的療愈，真正的長大，真正地走上屬於自己的人生。
——
心有助，不孤獨——
