和劫匪狹路相逢，我拿起一塊鵝卵石輕輕一握就捏成粉末。劫匪說：這次就算了，看得出來你手頭緊。【幽默笑話】突然覺得，孩子是唐僧，一路受著保護；老師就像孫悟空，一路坎坷、不畏艱險的領頭人，有時費力不討好；媽媽就像沙僧，吃喝拉啥全負擔；爸爸就像八戒，沒什麼用，就知道吃還不能少，一不小心還有可能被女妖精勾引跑。
Boss發信息要明天加班，正忙著就簡單的給回了個“明白！”後面想想，好像哪裡不大對勁啊，急忙翻看資訊記錄，嗯，還好沒出岔子，只是用首拼把“明白！”給回成了“mb！”老闆中文系出身，應該會明白的……
我姐有個寶貝兒子特別的淘氣，昨天被我姐暴揍了一頓。他哭著抽泣說：“等我長大了我就……”還沒等他說完，我姐就插著腰打斷他“呦，小夥子你反了是吧，等你長大了怎麼樣。”小傢伙被我姐嚇到了哆嗦的說：“等我長大了也生個兒子使勁地揍他。”
想起當年第一次去前女友家吃飯，她媽媽做了一大桌子好吃的，有糖醋藕，藕燉雞湯，涼拌藕片，清炒藕，藕燒肉等等，中午吃飯的時候都很熱情的說吃藕，這個說吃藕，那個也說吃藕。多年以後我才明白，不就是說我吃藕醜嘛！
我媽愛溜達，我爸就比較宅。我兒子試圖讓他爺爺找點樂趣，就問他想不想養貓養狗，我爸都不喜歡。我兒子又問：那我給你找個人養著？我爸一聽精神了：找個啥樣人？
同事小李要給我介紹女朋友，他信誓旦旦表示：一定成功！我們君子之約，事成之後我要給他三百。他出門不久，回來帶了個妹子跟我介紹：這是我表妹。表妹活潑大方，相處很愉快！後來小李小聲跟我說：看樣子，你跟我表妹看對眼了！那說好的價格，給錢吧！我看著花枝招展，熱情好客的表妹，腦抽地來了一句：三百太貴了！
