作者| 叢非從
吵架是一種能力
有同學談到自己不會吵架。每次吵架都被氣得不行，什麼都說不出來。
一想到吵架，腦子裡就沒詞了，憋得很難受。回頭覆盤的時候又覺得後悔，覺得當時應該這樣吵、應該那樣吵。但其實下一次，還是該怎麼不會吵，就怎麼不會吵。
然後就安慰自己說：我不喜歡吵架。
我想說的是，
喜不喜歡是一回事，有沒有能力是另外一回事。你可以不喜歡吵架，可以選擇不吵架，但你得有吵架的能力。因為，
人在江湖，你不喜歡吵架，不代表別人不會跟你吵架啊。
當你擁有吵架的能力後，別人在跟你吵架的時，你才是真正自由的。
如果你想掌握吵架這項能力。你可以看看你目前處於在哪個層次上，然後往更高階的一層嘗試訓練
。
根據一個人
心理強度的不同
，
我把吵架劃分為4種類型或4種境界：
1。 吵不出來。
2。 智慧型吵架。
3。 復讀型吵架。
4。 不必吵架。
吵不出來怎麼辦
最低階的吵架，就是一句話都說不出口。覺得很委屈，可就是被堵得說不出話來，跟一個榆木疙瘩一樣，根本吵不出來。
只能悶著不說話，不迴應對方。甚至有的人會委屈求全，討好對方。
有些人會安慰自己說：“是我不想跟你吵架”，這樣就能獲得一點“其實是我不想跟你一般見識”的主動感，以及“我是不願意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。其實
是對自己沒有吵架能力的一種防禦。
這個層次的人之所以不敢吵架，是因為潛意識裡給了自己一個設限：
· 不能跟人有衝突的
衝突對很多人來說都是一個禁忌，是不能觸碰的領域。所以為了忠誠於和諧，他們寧願委屈自己。有兩個原因：
1。在他們的想象裡，衝突可能會傷害別人，這是他們所不能容忍的。
這種感覺就像是兩個人在過招打架。對方出招，招招狠準，想置
你
於死地。而你卻大義凜然，慈悲為懷，出招的時候先想著保護好對方，不能傷害到對方。
你在吵架的時候都想保護對方，是有多麼偉大啊。
2。其次在他們的想象裡，衝突也可能會傷害到自己。
但你仔細想一想，跟別人衝突能傷害到自己嗎？其實未必的，但這種慣性的恐懼很自然的就上來了，你吵架就慫了。
我會建議你下次想吵架前，先判斷一下想吵架的物件：
你們有衝突後，會傷害到他嗎？如果能傷害到，他能自己恢復過來嗎？如果他不能，對你有什麼影響嗎？
然後再判斷一下：他有能力傷害到你嗎？如果能傷害到，你自己能恢復過來嗎？這對你來說，代價是可以承受的嗎？
然後你就可以去衝突了。
既然有吵架的衝動了，就不要去怕雙方受傷。人哪有那麼脆弱呢，吵架一次，就傷得恢復不了了？不會的。再說，經歷點受傷就是壞事嗎？
當你開始卸下“和諧”的這個枷鎖，接受“人是可以有衝突”的這個理念的時候，你的吵架技能就被解鎖一個層次了。
然後你就來到了第二個層次——智慧型吵架。
在這個層次裡，吵架講究的是“以理服人”。真正能講出讓人信服道理那不叫吵架，那叫溝通。講了別人不認同的道理，才有了吵架。
在這個層次中吵架的人，會沉醉於自己的道理不可自拔，覺得別人就應該這樣、應該那樣。自己覺得無比正確，而且委屈，別人卻覺得你咄咄逼人、無理取鬧。
比如，諸葛亮舌戰群儒，讓東吳一堆文臣啞口無言。比如，媽媽口中的“年紀大了就應該找物件”、“你應該常給我們打電話”，讓你無力反駁。
有的人覺得自己的口才不行，智慧不夠，所以不會吵架。實際上他對吵架的認知，只停留在這一層裡。智慧不夠，就吵不出來。
這個層次的人已經敢於與人衝突了，但潛意識裡還給了自己一個設限：
·人必須要講理
這個設限就一下子拔高了吵架的難度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一樣。
在你吵架之前，要先自捆手腳，帶上枷鎖，你不輸誰輸呢？先給自己設個限，不允許自己不講理，但是你又沒那麼多理可講，你就吵不過人家、吵不起來了，你就只能把氣憋回去，氣著自己了。
人為什麼要在吵架的時候考慮講不講理呢？
因為你得保持好自己“講理”的好形象。
你在吵架的時候都希望自己是個講理的人，那你的形象包袱是有多重啊。
可你的對手很可能沒有這個規則，就像秀才遇到兵一樣，某些男人在跟某些女人講道理一樣。
如果你想吵架，然後你又來不及想詞，或者沒詞可吵，或者理虧吵不起來，你就可以卸下“講理”這個枷鎖了。當你開始學會不講理的時候，你的吵架技能就又上了一個層次了。
誰說吵架一定要講理呢？
如果你能放下講理的形象包袱，恭喜你就解鎖到第三層吵架的境界了。
我也沒什麼智慧，沒什麼邏輯，沒什麼道理，但我就只會說一句話：“你就是不能這樣！你就是不能這樣！你這樣做是不對的！你這樣是不對的！你這樣是不對的！”
這種人吵架的時候，別人根本沒有插話的機會。你有道理，又能怎樣呢？
這種吵架，就像復讀機一樣，不需要有很多詞，只需要不斷的重複就好了。這是一種
無詞勝有詞
的境界。
比如罵街，一句髒話能重複幾百遍。比如有的媽媽罵孩子：“你怎麼這麼笨！啊！你說說你怎麼這麼笨！”僅憑一句話，就能吵完一整個架。
在這個境界裡，吵架已經放下了“和諧”的包袱和“講理”的包袱。輕鬆上陣，贏的機率就比較大了。
畢竟，吵架要的是贏，要的是爽，何必在意講理不講理呢？
我曾經和一位房產中介有過一次衝突，為的是在過戶的時候有一個80元的工本費。因為前期合同的不清楚，並沒有規定誰付，中介就希望我付。雖然沒多少錢，但我就是不想付。然後中介就跟我講道理。我自認為我講不過他們，實際上2個回合我就感覺自己理虧了。於是我就調整了方針，我就說
“合同裡沒寫，憑什麼我付”。反覆的只說這一句話，越說越激動，聲音震盪到過戶大廳裡很多人都在看。然後中介就妥協了。
我知道，我贏在了氣場上，而不是道理上。
我同時放下的，還有“面子”的包袱。
在這個層次裡，經歷幾次你就會明白：
吵架很爽。沒人不喜歡吵架。
那些之所以說不喜歡吵架的人，就像是學渣說不喜歡考試一樣，挫敗的經驗太多了，就愛不起來。
吵架的至高境界，就是心中無架。只是靜靜地看著你不說話，看你波濤洶湧，而我內心充滿平靜。看你賣力表演，而我只是安靜的做個觀眾。
偶爾，還可以給個掌聲，說一句：
“說得好！
”
有的夫妻關係中，你在這邊歇斯底里，他能在那邊呼呼大睡，波瀾不驚。有的親子關係中，你說你的，他幹他的，毫不理會。有的上下級關係中，你這邊批評著他，他那邊左耳朵進右耳朵出著，熟視無睹。這樣的人，已經達到了吵架的最高境界。
這種境界的修煉來自於：
自我堅定。
我知道我是什麼樣的人，我知道我做的對與不對、好與不好，你的看法完全乾擾不到我對自己的看法，所以我不必反駁你。
我知道你不會離開我，或者你離開我也沒關係，我知道你傷害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜歡我。
我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你會妥協。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子嘗試跟媽媽吵的時候，有的媽媽不搭理孩子，就是因為如此。
我就是個流氓，你也不能怎麼著我。跟這種人吵架，你只能自己噎著。
吵架其實很簡單。當你產生想吵架的衝動的時候，你一定要先端正吵架的目的，
你到底是想幹嘛。
是為了說服別人嗎？
如果你是為了說服別人，那你應該去幫助對方分析下，從他的視角出發去跟他溝通，而不是灌輸。吵架就是吵架，吵架不是談判，吵架不能淪為談判。吵架的時候還想著談判，就像是打遊戲還想著做數學題一樣，哪樣都做不好。
是為了保護對方不傷害他嗎？是為了表達愛嗎？
那吵架只會離這個目標更遠了。
吵架的有效目的，可以是：
為了贏，為了利益，為了爽，為了看他不爽，為了出一口氣，等等，這些都可以。
當你知道自己此刻的目的的時候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然後去做就可以了。思想包袱，別那麼多。
你要學會解放思想，放下包袱。
有的人覺得很難，其實是因為他們不敢為了自己而活。不敢重視自己的利益，不敢重視自己的感受。潛意識裡深深覺得自己不值得，也就不敢透過吵架去保護自己了。
…
