你知道“北漂”、“上飄”,可是你聽說過“老漂族”嗎?
現在很多父母都工作很忙,而小孩都交由爺爺奶奶或者外公外婆來帶。
而有些家長為了追求事業更上一層都會前往北上廣等地工作,
為了方便帶孩子,老一輩也只能背井離鄉跟著過來。
這樣為了幫助子女照顧晚輩,操持家務而漂泊異鄉的老人們,
我們就稱之為“老漂族”。
根據國家衛生健康委員會此前釋出的資料顯示,
中國現有隨遷老人近1800萬,佔全國2。47億流動人口的7。2%,
其中專程來照顧晚輩的比例高達43%。
作為可能半輩子都在故鄉生活的老人們,他們在異鄉過得好嗎?
一、
是天倫之樂還是隱形失落
網路上曾經有一個很火的影片——《23:25的鬧鐘》,
記錄了一位63歲的北京老漂族張阿姨的一天:
每天早上6:30
起床,買菜做飯;
當兒子兒媳上班、孫子上學後,張阿姨又要開始忙著洗碗、擦地、打掃屋子;
下午16:30
,準時到幼兒園接孩子放學回家;接著忙著給孫子做飯,哄孫子睡覺;
晚上22:30
,兒子兒媳回家,三人一起開始吃晚飯;
23:25
收拾完善後,張阿姨才能抽空和老家的老伴通電話。
每天從6:30到23:25,就這樣,張阿姨在北京度過了1000多個日夜。
我們看起來特別忙碌的生活,張阿姨卻表示能夠為子女分擔,
還能看著孫子成長,這就是她的天倫之樂。
張阿姨覺得是天倫之樂,而北京的馬阿姨卻不覺得。
在北京市朝陽區南太平莊社群居住的馬阿姨,
她曾屢次想帶著孫女回東北農村老家卻說不出口。
2年前,她來到北京幫兒子一家照顧孫女。
由於不會說普通話、不識字,在這裡,她的朋友圈只有兒子、兒媳。
她覺得自己在這個十多棟住宅樓的社群裡彷彿隱形人。
鄰居不認識,遛彎也沒人一起索性就不遛了;
出去玩兒因為不會普通話不識字也很難去太遠的地方……
馬阿姨只有面對小孫女才會感覺自己是被需要的,
說到子女,馬阿姨很失落——
“他們回來後,要麼看電視、玩手機、逗孩子,要麼還要忙工作。我理解,他們白天累了一天,不想說話很正常。”
當老人背井離鄉來到大城市照顧晚輩時,
難免就會感到一種“失群感”,所有熟悉的人和物都不見了。
而作為來幫子女分擔照顧孩子的角色,
他們最不樂意的就是表現出麻煩子女的地方。
像陳阿姨這樣能夠非常快速融入新環境的老人倒是能覺得天倫之樂,
而像馬阿姨這樣不會普通話外出交流都困難的老人就會覺得痛苦了。
而根據調查,缺少朋友、想家、孤獨不適應是很多老漂族的共同特徵。
這說明,不適應“漂”的老人遠遠多於能適應的。
那麼這些老人們卻為什麼又心甘情願地來“漂”呢?
二、
為了子女也為了孫子
有位郭阿姨,她一年要奔三地——
寒暑假杭州管孫子,九十月回山東割玉米,其餘時間還在江蘇帶外孫。
一年到頭都忙得不得了,郭阿姨也說辛苦。
但是當問她有沒有想過把孫子帶回老家呢?
郭阿姨:“把孫子帶回老家那不行的,他媽媽爸爸不捨得,我也不想帶回去,我們農村條件差,洗澡吃飯條件都差的。”
為了孫子的發展考慮,郭阿姨寧願自己累一些。
除了身體上的累,很多“老漂族”覺得心更累。
因為和子女的教育觀念相差很大,隔代教育經常引發矛盾。
怕孩子摔著磕著,更怕孩子被拐走或者出什麼意外,
北漂12年了的單阿姨每天帶孩子都提心吊膽,帶出門就更害怕了。
單阿姨說在外面帶孩子,基本眼珠子一秒都不能離開。
給兒子帶孩子比自己帶孩子壓力大得多,怕出事了沒法交代。
單阿姨以前是在醫院工作的,而像面對孩子生病這種情況,
單阿姨是要
當作自己完全沒有工作經驗全聽孩子媽媽的
。
她說因為兩代人在育兒方面特別容易出現理念不同,
如果非要爭執誰對誰錯太容易有矛盾了,影響家庭關係。
“老漂族們”原本是可以享受快樂的晚年的,
在故鄉有自己熟悉的朋友,不用強行融入社交圈也不用苦學普通話。
但是為了減輕自己子女的育兒負擔,
也為了不讓孩子做“留守兒童”缺少好的成長條件。
他們願意捨棄自己的“晚年”千里迢迢奔赴而來。
三、
珍惜老漂族的付出
“老漂族”可以說是中國城鎮化程序、時代發展的產物。
一面是雙職工家庭無法照顧孩子的現實,一面是家中老人奔波不停的晚年。
除了在我們的社會福利制度上要給老人帶來更大的便利之外,
身為“老漂族”的子女更應該去理解、關愛他們。
在隔代育兒上面,涉及三代人的幾重關係因而矛盾比較多。
在解決這些矛盾之前,各位子女首先要明白一點,
你的爸爸媽媽已是老人卻願意千里迢迢來為你們帶孩子,
無論在育兒水平上怎麼樣,帶孩子的苦勞總是有的。
所以解決隔代育兒的首先條件就是子女要懂得感恩父母的付出,
其次再去尋求如何解決隔代育兒的矛盾。
其實隔代育兒最大的矛盾來源於雙方的溝通問題,
身為子女同時又身為孩子的家長,
可以從這幾方面來提高溝通的情商以減輕隔代育兒的矛盾。
01
站在他人立場上提意見
老人帶孩子往往是經驗為主,難免有讓年輕父母感覺不合理的地方。
如果直接質問、指責,很容易升級矛盾,甚至上演家庭大戰。
不妨在對老人帶孩子上提出問題時,
先對老人的辛苦、費心給予肯定,同時對於要提出的問題。
別用“應該”怎麼做的口氣,而是換成“建議”怎麼做。
所站立場,也千萬別僅僅是為孩子考慮,
要先讓老人覺得,異議的提出更是為了他好。
例子——
老人習慣追著孩子餵飯,如果直接說老人這麼做就是溺愛孩子,對孩子的成長不好,會激怒老人。
一句“他爸爸小時候我也是這麼追著喂的,現在不是挺好嗎?”就把你的話噎回去了。
不如站在老人的立場說:“您這樣追著跑,身體吃不消,自己還吃不飯。”
再同時提出這樣做對孩子也不好,最好怎麼做,老人才會欣然接受。
另外,在給老人提建議的時候,一定是能做得到的建議,而不要提太高的要求,否則只會引起更多的衝突。
02
在感情融洽的基礎上談育兒
無論想跟老人談什麼,生硬直接地去說都可能讓他們心裡不舒服。
想與老人順暢溝通,要先有良好的感情基礎。
老人更像小孩,心情好就好說話些,對你說的話也更能接受。
所以,讚美老人、找時機虛心請教他的拿手活兒,
不但能讓老人心中大悅,還能營造出相處非常投緣的感覺。
例子——
比如跟公公聊天時多讚美他的種花技術——“爸,您看這花兒又開了,您怎麼養得這麼好啊!”
跟婆婆溝通時,多誇誇她的做飯手藝——“媽,您怎麼會煮這麼多菜式啊,而且還都這麼好吃!”
老人得到讚美,往往會開啟心扉,家庭氣氛輕鬆活躍,
再巧妙地切入交流的正題,才是良策。
比如“我覺得養孩子也跟養花差不多,不能老施肥,得適可而止。
我看您這寵愛小寶的勁兒,跟每天給花施重肥差不多了。”
老人最願意交流的話題有家鄉、年輕時的事、自己小時候、正在看的電視劇……
感情融洽,借題發揮,再聊孩子的問題,老人容易理解和接受,往往事半功倍。
03
避開三種傷人言辭
不經意的口頭禪也許能瞬間反映出內心對隔代育兒的看法,
注意言辭以免因為幾句話影響了和老人的關係,傷了老人的心。
①“您不懂,就別管了。”
也許你是好心,想讓老人省點精力,雖然他們可能確實不懂,
但這樣的說法是完全把對方排斥在外的態度
,會讓一心為孩子的老人很受傷。
可以耐心地解釋,換種說法讓老人不再參與。
②稱讚孩子時用“我兒子/女兒……”
媽媽說得甜蜜蜜,可老人聽了心裡卻不是滋味好像他們的辛苦都白費了。
這樣的叫法容易讓老人有疏離感
,不妨直接稱呼孩子的小名。
如果是在老人面前,乾脆改稱“您大孫子/您外孫女……”
③“你媽”“你爸”
尤其是跟老人在一起住的情況下,這種稱呼會讓老人多少有些寒心,
這個“你”其實表明一種態度——“這是你媽,和我無關。”
因此,不想莫名其妙地看到老人不悅的臉色,
人前人後不妨多叫幾聲“咱媽”“咱爸”
。
所謂的“老漂族”其實和年輕的“北漂”、“上漂”族們很類似,
在初到新城市時,都充滿惶恐與不安,
離開熟悉的圈子去追求自己的“夢想”從來就不是易事。
老人們的夢想就是幫子女減輕負擔,照顧好孫子。
身體上的疲倦他們心甘情願,可是精神上的壓力對老人來說影響太大了。
所以很多家長不要對老人過分苛刻,可以一起學習育兒知識,
也不要讓老人過分孤獨,多陪陪他們讓他們也能有自己的興趣愛好,
老人們來為子女帶孩子是出於愛和關心,
但是從來就沒有什麼付出是理所當然的,
子女在接受這份愛和關心時,也一定要有所回饋。
希望老人們用“老漂”換回來的是有情有愛有回報的快樂晚年,
而不是被隔代教育壓垮的孤獨保姆式晚年。