當孩子搞砸了一件事，你的第一反應是什麼？下面這個影片，或許會帶給你一些新的啟發：孩子倒果汁灑了一桌子，媽媽竟一直看著孩子在倒↓
小女孩在倒果汁，灑滿了整個桌子，媽媽並沒有第一時間阻止；
她繼續嘗試，還是撒了出來；
可能很多家長這個時候已經阻止孩子，或發火了，並帶著情緒收拾殘局；
小女孩還是被允許繼續嘗試，直到她成功倒滿了杯子，多次嘗試後，倒果汁的動作也越來越熟練。
女孩成功後高興的笑容很觸動我，這件事讓我想到了陶行知先生說過的一句話：生活即教育。
今天的話題，將圍繞如何
做一個陪孩子走“彎路”的家長
展開。孩子的成長是需要大量、主動、頻繁地去試錯的。真實的生活，是最好的培育孩子心理彈性的沃土。
1
多給孩子嘗試的機會
而不是代替他
我去朋友家做客時，遇到過這樣一件事。主人家孩子看到桌上的剪刀準備拿起，媽媽立刻大喊：“寶貝，趕緊把剪刀放下，太危險了，萬一不小心剪到手就要疼了。”孩子立刻放下了剪刀，乖乖坐好。過了一會，孩子又跑去桌子上看看有啥東西，媽媽又在叮囑說：“桌子上這杯水很燙，千萬不要去碰。”
家長做的這些都很平常，在大多數家庭一定都發生過類似的事情。
家長可能是為了避免孩子不被剪刀傷到、不被熱水燙到，在生活中對孩子的照顧得很細緻。但是如果孩子長期處在xx不能動，xx不要碰，那麼在這樣環境下成長的孩子，會失去很多自我發展和加強心理彈性的機會。
可以在孩子初識剪刀時，就告訴他“剪刀尖尖很危險，在移動時，要把尖尖合上握在手心裡，遞給他人時也是如此。” 也可以在大人的保護下，嘗試去觸碰一下熱水，看看會不會被燙到，怎樣的溫度才是安全的……
愛護孩子的思路是對的，成長和干預還有一塊重要的內容，那就是放手讓孩子去嘗試和探索，讓孩子去走一走“彎路”。
我曾經還讀到過跟開篇小女孩類似的一個故事，小男孩Tydus為媽媽準備燭光晚餐，爸爸記錄下了全程：↓
男孩獨自精心為媽媽準備燭光晚餐，他去商店自己選購了食物，摘了鮮花，精心擺盤……本來一切都很順利，但是在準備飲料上遇到了困難。
第一次，他兩杯一起拿，撒了一杯，回頭看了一眼爸爸。第二次，因為之前沒有擦乾淨，不僅自己滑倒了，而且兩杯都一起撒了。他的爸爸沒有大驚小怪，他也沒有表現出沮喪不幹了，而是爬了起來總結說：“我還得擦乾淨。”
最後他終於成功，和媽媽度過了愉快的時光。
這事如果發生在我們自己家，試想一下，是否在男孩摔倒的時候，我們就已經忍不住上前扶起他，然後利索地拖乾淨地板，再幫助孩子倒好飲料。
多給孩子嘗試的機會，而不是代替他去完成一些事。也允許孩子“浪費”一些時間，有時候“慢”是孩子成長的必經之路，而這一路上時時刻刻都充滿著驚喜。
2
“媽媽相信你可以”
這句話的魔力有多大
造物主賦予孩子們一項特別的能力，就是讓他們在嘗試中去體驗錯誤帶來的痛苦和失落，然後自我修正、完善，最後變得更強大、更優秀，這就是孩子發展良好判斷力的漸進過程。
假如把錯誤比作黑黑長長的走廊，父母可以讓孩子暫時留在這條走廊裡，一邊為孩子點上一盞溫暖的燈，讓那束燈的光芒始終溫暖地朝孩子閃爍著，一邊不動聲色地觀望，等待孩子走過黑暗，回到我們的身旁。
當走出走廊時，孩子可能有眼淚，也可能有傷痕，可能不言語，也可能會憤怒，但總會看到父母用最美好的微笑和最溫暖的胸懷來迎接他，儘管他剛剛犯了錯。記住，這時無須再講太多道理，因為試錯的過程裡孩子已經接收到你想告訴他的那些話。
作為父母，我們能夠給予的就是我們的時間、耐心和理解。
在我小兒子Sean很小的時候，有段時間他特別喜歡搭積木，我一到家，Sean就拉著我去看他用積木搭的“高樓”。
我很願意他跟我分享這些，想看看他眼裡的世界：“這幢樓好高呀，都要跟你差不多高了呢，你是怎麼做到的呀？”
Sean開始一個勁地講解，隨後他又拿了一些剩餘的積木，還想往上搭建。不過在準備放的時候，他有些退縮，怕好不容易搭建起的高樓倒了。
這時我鼓勵他：“媽媽相信你可以的。”Sean試了一個，成功了，他又拿了一個過來，稍有猶豫，嘗試後又成功了。
我繼續鼓勵他：“媽媽注意到，你在往上放的時候，會用另一手扶住搖晃的部分，這非常棒。”
之後Sean再往上放的時候，高樓倒了。我原以為他有可能會氣餒，或是會哭鬧，但是並沒有，Sean又樂呵呵地重新搭起來，在新搭建起的高樓裡，我又能看到新的創意。
我忽然發現了這孩子內心的力量變得強大了起來。我也意識到，持續給孩子鼓勵，能讓他更願意挑戰，也會讓孩子不害怕失敗，因為他知道“我能行，就算這次失敗了，下次一定可以做得更好”。
對孩子進行積極的認同，是會帶著魔力的。“媽媽相信你可以的”這句話，只要你願意告訴孩子，它或許就會成真。
3
父母對孩子信任度
決定了孩子的能力
一句鼓勵的話、一個充滿愛的吻，往往會讓孩子產生去“試一試”的勇氣，獲得生活的體驗，嚐到成功的滋味。
大家可以先問一下自己，能不能做到無論發生什麼事，都能無條件地先從孩子的立場出發，去看待事物發展的前因後果，去聽聽孩子的心裡話？在日常生活裡，能否練習放開孩子的手，讓孩子自己去犯點兒錯，再自己去收拾殘局？
我在《父母的格局》一書第01章格局養育中，提到過一個信任清單，大家看看平時自己是否也能做到：裝點傻、裝點笨、裝慢點。↓
① 我們裝點兒傻。
在學業上、生活裡，只要孩子開始做一件新的事，我們可以讓他先自己做一個計劃，而不要立即告訴他應該怎麼做才是對的。
記得 2015 年的春假，我與大兒子Ian去做母子游，我把當地的旅途規劃全部交給他來打理，結果很“慘”。某天他在地圖上看到了一條直直的大街，直達我們要去的美術館，於是便告訴我，順著這條大道走下去很快就可以走到。結果我們走了半小時也沒到，原來他只看到地圖上直直的線條，而忽略了其所代表的距離和時間。這可苦了我這個膝蓋不好的媽媽，但是我樂意陪他走到最後，因為我想讓他知道，我信任他，願意陪他一起去發現錯在了哪裡。
② 我們裝點兒笨。
在每天晚餐餐桌上，不要急於檢查孩子一天的表現，點評學校的功課，我們可以笨笨地向他們提問一些有趣的問題，告訴他們我們不太明白什麼，讓他們來為我們上上課。
我家孩子一般特別喜歡這麼配合我，老大會給我講年輕人的政治觀，老二會給我講音樂。這樣的聊天是產生雙向信任的催化劑，孩子信任父母了就會與父母談心裡話，當然父母對孩子的瞭解越多，對他們的信任度也就越大。
③ 我們裝慢點兒。
父母把凡事都自己包攬起來，就標誌著對孩子不放心。父母可以從慢一拍做起，慢慢地習慣給孩子多留點兒自主的空間。
雖然剛開始你會覺得效率很低，孩子還經常出錯，然而一旦孩子能夠獨立思考和自主安排事務，你會驚喜地發現他們日復一日的進步。這時你肯定會開心地說：原來我的孩子這麼能幹呀！我們裝作沒看見。有些事不是什麼大事，雖然覺得不對，但我們可以先往邊上放一放，不要急於糾正或說教。
在小學的最後兩年，小兒子Sean堅定不移地只與一個女孩子交朋友，甚至他稱她為“我的女朋友”。我並沒有過多幹預，因為我知道，這是孩子在探索友誼和社會交往的一個過程。一個夏令營結束後，Sean主動對我說，這個夏天他交了許多好朋友，回到學校後，他決定不只和一個同學玩了，要交更多新朋友。經過了這一程，我對小 Sean 的自我判斷能力有了更多瞭解，對他的信任自然也就增強了。我們需要更新認知。教育其實就像是一個產品，具有更新迭代的特性。
我越來越堅定一個信念：父母對孩子信任度的大小，決定了孩子的能力大小。相信孩子內在的力量，就如同相信孩子的自身抵抗力不是靠抗生素喂出來的。
只有我們對孩子有了信心，他們才會對我們也有信心。我們如此堅定地信任他們，他們才會以電話、明信片和手拉手等方式的“交談”來回報我們的良苦用心，他們才會在我們的世界裡多待一會兒，才會告訴我們心裡話。
