之前在後臺有讀者問：“自己感覺很難和老公的原生家庭相處，不知道該怎麼處理這層關係？”
那麼今天將從這個角度與大家一起討論下。
對每個人來說，原生家庭（即我們出生和成長的家庭）中的生活經歷對我們的一生往往具有極大的影響。
這種經歷的影響和作用並非僅限於我們的童年時期。
我們對自己的認識，對待他人的方式，以及我們的整個世界觀，都是由原生家庭的環境塑造的。
在原生家庭中習得的各種觀念也會伴隨我們一生。
即使我們跟原生家庭遠隔重洋，或者離開之後再也沒有返回過。
但是我們在自己建立的新家庭中，仍然會重複原生家庭的各種機制和規則。
當我們把自己原生家庭所形成的規則運用到與對方原生家庭的相處上時，會發現與對方原生家庭容易產生頻繁衝突和矛盾的事情。
要知道真實的家庭關係相對來說是比較複雜的。
我們和對方的原生家庭之間，有時候會形成一種微妙的競爭關係。
比如：
一對夫妻，妻子很生丈夫的氣。她生氣的原因是，每次丈夫和他們家人在一起時，就會用她聽不懂的方言交談。這時候，她就會很落寞地坐在一邊，覺得自己是被忽略的外人。
可見，像這樣的做法容易產生排他感，如果不處理好，也可能慢慢會變成夫妻之間的隔閡甚至是彼此的疏遠。
那麼，該怎麼處理好和對方原生家庭的關係呢？
01
要像維護大客戶一樣
首先，你可以把對方的原生家庭當作重要客戶來對待。
以維護重要客戶的精神，與對方的原生家庭相處。
很多人覺得，既然我已經和對方結婚了，那我應該把對方的原生家庭當作自己家一樣，相親相愛才對。
這當然是最理想的狀態。
但其實對於大部分的家庭來說，你跟對方結婚基本上是因為你們的感情。
可是你跟對方的原生家庭卻常常沒有那麼深的感情基礎。
如果你跟對方原生家庭實在相處不來，做不到相親相愛。
但至少你要保持對方起碼的尊重和客氣。
否則的話，很容易因為期望過高卻又做不到而產生矛盾。
如果你不喜歡對方的原生家庭，不妨換個思路。
如果對方的原生家庭是對你重要但又不那麼喜歡的大客戶，你會怎麼辦呢？
你會想要改變他們嗎？
會要求他們跟你有一致的價值觀嗎？
會因為他們怠慢了你而不接他們的單子嗎？
要知道我們通常不會因為不喜歡大客戶的某些方面就拒絕接下對方給的業務單子。
大部分人都會把那些不愉快的方面先放下，反而注重禮節，和他們保持體面。
甚至為他們做到足夠的周到，長此以往，你會發現矛盾在變少，感情也在慢慢變好。
事實上，對方的原生家庭就是可以作為你的最重要的客戶，而且大機率還是終身制的。
所以，你應該想的不是如何跟他們競爭，而是怎麼維護好這種客戶關係，並且把單子長期做下去。
而且，把對方原生家庭當做重要客戶的這種角度，本身你就和他們劃定了一定的邊界。
有時候，我們會期待對方的原生家庭尊重夫妻倆的邊界。
可是有些時候，我們也會忘了要為我們自己，跟對方原生家庭劃定我們的邊界。
比如，無論你多看不慣，也不要去評論對方家庭的是與非，要把它當作“客戶”的事，尤其不要把自己當成一個心理專家，去剖析對方原生家庭給TA帶來了什麼影響。
這樣，我們跟對方原生家庭的相處應該就會變得容易一些。
02
要懂得主動支援和維護你的伴侶
處理與對方原生家庭關係的第二個方式是：無論哪一方，當對方和原生家庭發生矛盾時，要主動支援和維護對方。
可能你會問，那也要看是非曲直才行啊，難道我就不用照顧父母的感受嗎？當然不是。
不過維護伴侶，有時候反而更能維護你的小家庭和原生家庭的關係。
為什麼這麼說呢？
其實大部分夫妻和對方原生家庭的矛盾，並不是在爭誰對誰錯。
而是在爭一個簡單的事實：你究竟跟誰站在一邊？你心裡，究竟誰比誰更重要？
比如“我和你媽掉水裡你先救誰”，這個世紀大難題，它背後的關切其實是一樣的。
如果你選擇維護伴侶，TA就會覺得自己在你心裡的地位是穩固的，就會更願意去考慮如何和你一起維護好與原生家庭的關係。
否則的話，TA就會一直透過跟你原生家庭的鬥爭，來確認“誰更重要”這個問題。
你不給出這個問題的答案，一味地從表面上去分析是非曲直，往往只會加劇對方和原生家庭的矛盾。
比如一對夫妻，過年的時候老公家人過來一起生活，但時間一久一家人就開始鬧彆扭。忍無可忍之下，妻子就跟婆婆說：“你看你沒來的時候，我們都過得挺好的，你一來，我們的矛盾也多了，整個家裡也變得不痛快了。”結果丈夫就在旁邊淡淡地說：“是嗎？我們以前也沒那麼好啊。”這一句話就讓妻子的情緒就炸起來了，和老公家人大吵了一架，甚至想要搬出這個家。事後，妻子才說：“我其實並沒有那麼生婆婆的氣，畢竟她只是一個外人。她來了，我只是覺得不自在。但真正傷我的人，是我的老公。我氣他在我和他媽媽有矛盾的時候，不僅不幫我，居然還要嗆我。我氣他在我受傷害的時候，不僅不保護我，還跟著他們一起來欺負我。”
可見，其實所有伴侶和對方原生家庭的關係，本質上都是伴侶之間的關係。
我們最生氣的，就是在矛盾和衝突的時候，對方沒有看到我們受傷了。
在看到我們受傷的時候，沒有維護我們、保護我們，反而看著我們受氣置之不理。
在需要TA選邊界的時候，TA居然背叛了我們，而選擇了忠誠於自己的原生家庭。
如果你對我好，我願意去體諒你的難處，包括你面對原生家庭的難；如果你沒有維護我，那我就會透過跟你的原生家庭反抗，來對你提出抗議。
這是新婚夫妻面對原生家庭問題的常規邏輯。
不過話又說回來，當我們說要主動維護伴侶的時候，好像它是一個很清晰的原則。
但其實只有身處其中的人，才知道這種破裂所帶來的痛苦和為難。
妻子希望得到丈夫的維護，在丈夫眼裡，卻會變成你逼著我在你和我的原生家庭之間做選擇的強迫和為難。
所以在這裡，如果你跟伴侶的原生家庭有矛盾時，需要明白這點：
如果你想要維護你們家庭的話，永遠都不要逼著對方在你和TA的原生家庭之間做選擇。因為如果TA選擇了原生家庭，你會受傷。如果TA選擇了你，你會有負擔。
TA可能會想：我都為你背離我的家庭了，你還想怎麼樣？
這很容易讓你們的關係失去平衡感。
03
要回歸到夫妻關係本身上來
這也是處理與對方原生家庭的第三個方式：回到夫妻關係本身上來。
上文提到我們要懂得主動支援和維護你的伴侶，那麼我們在矛盾中支援和維護了對方以後，還是要回到自己的小家庭裡來討論問題。
記住，所有的評判標準，不是討論對錯，而是討論如何才能更好地經營和維護好自己的家庭。
在小家庭裡，我們可以說在與彼此原生家庭相處時，彼此的需求和期待，甚至也可以說對彼此的委屈和不滿。
這樣的討論無論是否有結果，討論本身就是在塑造一種“我們才是一家人”的共同體感覺。
而這，才是處理和對方原生家庭關係的最好解決方式。
從家庭結構的視角出發，一對夫妻結婚以後。
無論是他們自己，還是各自的原生家庭，都要有一個意識：在這種新的組合中，自己該站到什麼位置。
合理的家庭結構，應該是夫妻站在一起，而各自的原生家庭和這對夫妻有一個邊界。
從感情上來說，你對伴侶的感情，應當比對原生家庭更為親密。
如果每個人所站的位置是對的，那彼此之間就不容易有矛盾。
兩個人的婚姻，本質上是兩個家庭的相遇。
而兩個人需要做的，就是不去擔任各自原生家庭駐在新家庭的代表。
而是共同代表新家庭的外交使節，促進與原生家庭和平相處。
