“
讓孩子成長這件事，其實是父母的需求，而不是孩子的。
當“直升機”父母，是很辛苦的。我一直相信一件事：當孩子沒有感到被教育，就是最好的教育。
”
01
長不大的孩子背後
往往站著“直升機”式父母
以下這些父母，在生活中是不是很常見？
孩子不會吃飯、穿衣服？我來喂，我來穿，可別把孩子餓著、凍著了
。
孩子的手工課作業太難做？我來做，可別把孩子累到了！
孩子和夥伴關係緊張？那不行，我得親自出馬找同學聊一聊！
這種時刻環繞孩子，為孩子包辦一切的父母，我們可以統稱為——“直升機父母”。
他們對孩子的關照無微不至，就像直升機一樣在孩子的上空盤旋，孩子一有問題和麻煩，便隨時要“降落”在孩子身邊提供幫助。
“直升機父母”以保護、為孩子好的名義，過度干預孩子生活、學習的方方面面，蠻橫剝奪孩子獨自歷練的成長機會。
也正是父母的次次包辦與打擾，於無形中摧毀了孩子的獨立性、求知慾、創造力，讓孩子時常懷疑自我，失去自信，認為自己難以擔當，乾脆放任自流。
孩子只會在父母的過度溺愛中，變得一無是處，好壞不分，一步步走向罪惡的深淵。
不肯放手的父母，永遠養不出獨立、優秀的孩子。
02
聰明的家長
都懂得做好“兩不管、三不慣”
李玫瑾教授曾針對不願放手的家長，提出了“兩不管，三不慣”理論，告訴我們如何在有的放矢之間，實現教育孩子的真正目標：
1. 孩子可以獨立完成的事情，不管
孩子的自我意識從3歲就慢慢開始成型，聰明的父母就應該將穿衣、刷牙、吃飯、收拾玩具等小事交給孩子自己去動手，無形中培養孩子「自己的事情自己做」的獨立意識。
父母不跨界幫助，不包辦一切，那麼孩子就不會把自己本該完成的責任，推脫成是父母的任務了。
2. 孩子能承受的事情，不管
孩子需要的不僅僅是生活上的獨立，更需要父母培養孩子心理上的強大耐挫力。
獨立決定孩子走多遠，而抗挫力決定令人孩子能夠飛多高。
我們不是要培養溫室裡的花朵，而是要讓孩子去體驗失敗與受挫的感覺，明白成功的不易，懂得不放棄的珍貴意義，使孩子擁有更強的社會核心競爭力。
3. 孩子不尊重別人，不能慣
孩子的教養，是對外交友的最好名片，沒有教養的孩子，只會讓人敬而遠之。
某次節目中，何炅問戚薇：“如果孩子很想要一樣東西，自己又不想給的時候怎麼辦呢？”
戚薇說到自己的育兒理念：“會把孩子當成大人去溝通。”
女兒有次鬧著要穿戚薇的裙子，被戚薇拒絕了：
“孩子絕不能慣著，不能說你年紀小就有道理把別人的東西變成自己的，這是不對的！”
如果孩子每一次靠著撒潑就能實現目的，久而久之，就會養成驕縱性格，變得自私自利，毫無教養可言。
4. 孩子觸碰原則的問題，不慣
父母的教育有底線，孩子的行為有上限，如此一來，能避免孩子誤入歧途。
一位10歲男孩放手回家後，把4層到30層的電梯按鈕按了個遍，被其他業主投訴了。
而男孩的父親也沒有息事寧人，隨意敷衍，而是教育兒子，亂按電梯不僅會耽誤其他人乘坐電梯，還會影響執行安全，並要求兒子寫一份檢討書貼在電梯裡給大家道歉。
小孩好玩是天性使然，但是家長的教育到位更是不可或缺的責任。
5. 孩子對事情沒有責任感，不能慣
責罵與懲罰都不是目的，讓孩子懂得自我擔責才是孩子成長的最大意義。
曾經有一個小男孩在踢足球的時候，不小心將鄰居家的玻璃打碎了，鄰居要求他賠償12。5美元。
年幼的孩子被嚇壞了，回去請求父親的幫助，而父親對他說：“你必須對自己的過失負責！我可以借錢給你！但你一年後必須還給我。”
按照父親的要求，小男孩把玻璃錢還給了鄰居，也透過自己打工的方式，還清了自己欠下的債務。
這位男孩就是後來的總統里根，每當里根回憶此事的時候，他會說：“透過自己的勞動來承擔過失，使我懂得了什麼叫責任。”
孩子親身經歷過的教訓與體驗，比父母的耳提面命和口頭指導來得更深刻、更有價值。
孩子需要援助時，我們應盡力給予；
孩子不需要時，我們也要懂得適時退回。
唯有如此，孩子才能成長為擁有獨立思想、敢於擔當的人，並且在不斷地探索之中找到屬於自己人生的康莊大道。
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