甜椒兒媽媽，一個時間相對自由的全職媽媽，喜歡分享，喜歡傾聽，希望把經歷過的、看到過的、聽到過的，用文字的方式表達出來，對觀者在育兒上、情感上有所啟發……
文|家有小甜椒兒（專注優質原創，抄襲必投訴維權，歡迎個人轉載分享）
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在網上看到這樣一個問題：“如果一個家庭真的不逼孩子學習，支援孩子的所有愛好，孩子最後會怎樣？”
其中一個點贊量最高的網友描述了她認識的朋友的兩代人的真實經歷。
“你怎麼高興怎麼來”，一個完全尊重孩子的母親養育出的兩個孩子
媽媽讀到初中畢業，輟學不讀了，她最無法接受的就是那種對孩子嚴格教育的家庭，認為這剝奪了孩子的自由，認為孩子生活在這樣的家庭是可悲的。
每逢遇到嚴格管教孩子的母親，她就會嘲諷說“不是親媽”。
她養育有一兒一女，如今兒子36歲，女兒23歲，兒子無所事事，結婚後又離婚了，因為沒有固定的工作，女兒讀的是餐飲學校，在一個飯店工作負責包桌，後來因為工作懶散被炒魷魚。
這個媽媽對孩子的教育完全秉持著“你怎麼高興怎麼來”的原則，兒子讀初中的時候，一天突然就說不想上學了，媽媽問為什麼，兒子給出的理由是“不為什麼，就是不想上了”，媽媽就批准了，關於兩個孩子的學業，她更是從來不管不問。
因為自由散漫慣了，到社會上對待工作也是如此，所以沒有一份穩定的工作。
逼迫孩子讀書雖然“不香”至少管用
孩子不懂事的時候，父母幫助孩子做選擇，在很多時候甚至要用上“逼迫”這樣的詞語來形容父母在孩子面前的霸道，這會傷害到孩子嗎？
只要問一問過來人就知道，“傷害”根本就是不存在的，孩子當時的不情願在多年以後，他們自己的感受早就淡了，能夠感受到的就是“幸虧有父母的督促，否則沒有現在的自己”。
沒有父母願意去逼著孩子做自己不願意做的事情，但是父母這樣做了，至少可以保證孩子在幼年無知的時候可以做正確的事情，至少可以保障，孩子是跟著大流走的，而不至於因為無知被淘汰。
我之前在一篇文章中提到過小外甥女，一個從小到大非常頑皮的“笨孩子”，笨是因為不專注，是因為無心學習，到了初中的時候，妹妹還是狠狠逼了一把，她才能上了一所不錯的中學，否則就只能中途輟學。
不想做“逼迫”的家長，就要拉長戰線
有不少家長不願意去做那個逼迫孩子做事情的家長，認為所有被逼迫的行為，都會傷害到孩子，認為只有自主學習，才會真的笑到最後。
如果你也想做那個雲淡風輕的家長，想要做那個尊重孩子決定的家長，那就拉長戰線，緊抓孩子成長的關鍵幾年，幫助孩子養成良好的習慣，當孩子養成了良好的學習習慣、生活習慣以後，家長就完全可以不用逼迫孩子做事情了，孩子就可以自己做出正確的選擇。
“拉長戰線”要從孩子2歲開始
給孩子灌輸好的習慣一定不是從2歲開始，實際上從孩子開始學走路、開始學說話開始，家長的很多行為就開始影響到孩子。這個時候就要有目的性地培養孩子的生活習慣了。
開始有顯著作用是在孩子2歲前後，我們之前對孩子說過的話，這個時候在孩子身上就已經有作用了。
我建議的是從孩子1歲半以後給孩子準備繪本，孩子往往在1歲半到2歲之間的某個節點開始對繪本感興趣，且繪本上的行為會深深影響到寶寶，他們也會依照繪本來做事情。
我家寶寶是從22個月開始讀《好習慣情商管理繪本》，對這一套繪本愛不釋手，每天都要翻上幾十遍，這一套繪本包括《不要媽媽抱》、《大家一起玩》、《天黑了，睡覺覺》、《我喜歡刷牙》、《打招呼》、《去買玩具啦》、《吃飯不挑食》、《全都收拾好》、《我來幫忙》、《起床了，穿衣服》10冊，包含了2歲這個年齡段孩子面臨的所有問題。
自從讀了這套繪本，我就經常會以繪本上的小動物來引導孩子做正確的事情，漸漸地，這些動物形象中有了積極的形象，有了消極的形象，寶寶也會願意選擇積極的。
打個比方說《全都收拾好》中的小豬球球開始是個邋遢的寶寶，我家寶寶每次亂丟東西，我都會問她：“小豬球球是個邋遢寶寶還是乾淨寶寶？”她會答：“是個邋遢的寶寶”，然後我會繼續問：“那你是邋遢寶寶還是乾淨寶寶？”
她會答：乾淨寶寶，然後就轉動眼珠，一邊說：“不能像小豬學習”，一邊收拾。
這就是繪本的好處。
想要孩子養成良好的習慣，先給孩子找一個好的對比形象，這樣孩子才方便理解和接受，而繪本就是最好的選擇。
抓住3歲到6歲
千萬不要認為孩子小，需要約束，就是因為孩子小，還完全依賴父母，聽從父母的引導和教育，才需要父母來給孩子制定規則，引導孩子養成良好的習慣。
孩子對這個世界一無所知，完全靠著父母的引導來面對這個新鮮的世界，這個時候讓孩子養成的習慣對孩子一生都是有影響的。
這個階段是父母最應該費心的階段，高質量陪伴，耐心引導和溝通，幫助孩子建立起一個架構，給孩子價值觀的形成打下良好的基礎。
除了耐心陪伴外，還要對孩子進行嚴格管教，幫助孩子養成良好的時間觀念、讓孩子養成良好的習慣，為孩子之後的自律品質的建立打下良好的基礎。
