剛看到這個書名的時候，我下意識有點反感，“A+”這個詞讓我覺得好像是某種“精英教育手冊”。不過幸好沒有因為偏見錯過。
美國兒童心理學博士 陳魯
作者說，每個孩子出生後都是A級水平（健康的物理人），在得當的教育方法下，孩子就能升級到A+甚至更高水平（健康的心理人）。一個A+的人應該是這樣的：
有健康的自主意識；
對自己、家人、生活環境感覺良好並充滿安全感；
對所有的生命充滿愛心和同情心；
有濃厚的好奇心和解決問題的興趣；
有初步的情緒、行為的自調能力和注意力；
有足夠的表達能力表達自己的情緒和思想。
育兒的發展觀
“
我們希望六七歲的孩子有良好的自控能力，這種能力在兩三歲時的鋪墊是大量的自由探索。
我們想要八九歲的孩子愛讀書，這種能力在六歲以前的鋪墊是對周圍事物的好奇心，愛聽別人讀書講故事，以及較強的口語能力。
並不是說，想要六七歲的孩子有良好的自控能力，在兩三歲時就讓他乖乖聽話；想要八九歲的孩子愛讀書，那麼六歲以前就要認字。
皮亞傑的理論給了我們一個重要的啟示：那就是育兒過程中，我們要採取發展觀。
——第0章 育兒開始之前
前些日子去看望初升父母的朋友，聊到育兒方法這件事，朋友父親非常反感，認為我們這種“講究”，不如鄉下隨便養大的孩子，尤其是他看到過高學歷家庭養出的孩子卻很“呆傻”。
我無意與他爭辯，一是我知道他聽不進去，二是他並不參與實際育兒的過程，爭辯無意義。
但就
“鄉下隨便養大”
這件事，我的確認可它的部分意義，那就是非常寶貴的——自由玩耍，而且是在大自然裡自由玩耍。一般來說，鄉下孩子自由玩耍的時間會比城裡孩子的多（想想各種興趣班補習班，我們村裡可沒有這些），也會更接近大自然。
用發展觀來看幼兒時期的自由玩耍，會讓他在將來學齡期更容易發展出自控力。看似完全相反的兩個東西，為什麼內在卻是聯絡和發展的呢？
“
只有當孩子天生的自主願望得到足夠的滿足，他們才能在家長的引導下學會在某些事情上約束自己。當孩子的行為過多受控，他們會選擇在不該反叛的時候反叛。
——第0章 育兒開始之前
書中關於自由玩耍的意義，以及如何做，都有具體的內容，大家看了一定會很有啟發。
玩耍=學習+親子機會
“
玩耍的意義很容易被忽略，因為孩子從中學到的東西好像看不見摸不著，不能像背唐詩和會認字那樣可以向別人展示。不好展示的東西反而是更持久、更重要的東西，需要更復雜的頭腦才能懂的東西。
——第一章 增進親子關係全面技巧
玩就是孩子的學習，玩也是我們很好的親子機會，陪孩子玩耍，是最容易讓我們走近孩子、真正瞭解孩子的途徑。
不過，這部分不想在多強調玩耍的意義，反過來說說，雖然它的意義特別重大，但千萬不要太過在意——
這也是我反感當初那個早教體驗營的原因，他的每一個遊戲都是經過精心設計，目的在於激發或者培養孩子的某種特質。
玩耍的悖論就在於，玩就是玩，它是一種自發的行為，並不是為了完成任何事情而設計的，一開始就與“學什麼”的目的無關。
回看過去，我們也許能看到孩子在玩的過程中如何自己解決問題，如何提高專注力，但每一個玩耍的當下，我們都不能分析出孩子那一刻學到了什麼。
而且，抱著目的去玩，反而不能投入地和孩子玩，不能真正享受輕鬆的時光。家長的念頭越單純，當下約輕鬆、越投入，孩子和你生髮的點子就越多，玩耍的內容就越豐富。
讀書的道理也同樣如此。
如果每讀一本書都要求孩子“學什麼道理”，那麼讀書這件事就會變得毫無樂趣可言，很容易變成說教。而且會把家長和孩子雙雙搞得很累，很緊張，這樣很可能就無法持久。
玩耍和功利一點邊都沾不上，但它的結果卻會比任何功利性的行為都要好。
發展親子關係的兩個重要原則
作者在書裡提到，發展親子關係的兩個重要原則，一是監督下的自由，二是和孩子發展共同關注點。
我們說的自由玩耍，其實並非絕對的自由，尤其在危機四伏的現代社會，對於尚未建立起健康的世界觀和分辨能力的孩子來說，我們的監督必不可少。
舉個例子，我們帶孩子去公園玩，而不是馬路邊，這是監督。到了公園之後，就讓孩子自由選擇，去哪顆樹下玩，撿哪塊石頭，摘哪片樹葉，想在哪逗留就在哪逗留，想逗留多久就逗留多久。這就是監督下的自由。
除了安全層面的含義，監督的另一層意思是“給孩子創造參與各種有益活動的機會”。
比如我們帶孩子去公園，讓他接觸自然環境，而不是讓他在家對著電子螢幕。
而共同關注點，也很簡單。
“
和孩子一起看一樣東西，這個東西就是雙方的關注點；
和孩子一起玩一個玩具，這個玩具就是雙方的共同關注點；
和孩子一起聽一個故事，看一個電影，讀一本書，這個故事、電影、書，就是雙方的共同關注點；
和孩子同時談論剛剛一起做過的一件事，這個共同記憶就是雙方的共同關注點。
——第一章 增進親子關係全面技巧
我在《這麼小的孩子，能聽懂嗎？——當然！越早說越早懂》這篇文章裡提到的第一個例子，7個月大的小宋對路邊指示牌產生興趣時，我順著跟他解釋，這就是共同關注點。
“想要什麼，你跟媽媽說”
前些日子，小宋喜歡尖叫，想拿什麼東西拿不著，或者我們不順他的意了，他就會尖叫表示抗議。每次我會等他尖叫聲小下來，情緒過後，問他需要什麼，說出來或指出來，或者我拿給他看，幫他表達。不會禁止他尖叫，也不會要他聽話懂事。
作者在書中寫道，他們女兒發脾氣時，他們會不停的重複一句話：
用語言
。有什麼不好受，用語言表達出來。
語言是最直接的表達方式。鼓勵孩子用語言表達情緒和需求，這對他和我們大人來說，都會更加輕鬆。
哭和叫，我把它們都看成是孩子宣洩情緒的正常方式，而不是急需解決的問題。找到為何哭為何叫的理由，然後理性解決，這也是幫助他掌握控制情緒的能力。
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前兩天在朋友圈發了我帶小宋讀詩的影片，就此在育兒群裡展開了對正向引導和自由玩耍的討論，放在這與大家分享。
影片：
高老師的話：
大力的話：
關於自由玩耍，我的底線是：1、有沒有立即的危險；2、有沒有汙染環境、造成很大的浪費、對xx物品造成不可逆的破壞；3、有沒有給他人造成困擾。如果都沒有，那就是“Yes”，可以玩。不管別人怎麼看，怎麼說不行，我都會把他們擋在外面。
END
身材焦慮？育兒焦慮？
統統滾蛋吧！
快樂健身，快樂養娃！
