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我總是遇到不好的人。一開始對我來說是一個多麼好的人，但最終，他不會成為一個冷熱交加的人渣，或者一個撒謊、欺騙金錢和感情的混蛋。
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我丈夫來自農村，家庭條件一般。他後天努力工作，併成功地開創了自己的事業。也許我們沒有信心。我們在一起已經十多年了，很少感受到他的鼓勵。他對我很好。他喜歡攻擊別人，影響自己的情緒。
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兩個缺乏愛的人該如何相處？一旦我妻子認為我漠不關心，不關心她，不愛她，她就會認為我會發脾氣，虐待我。我一到家，基本上就圍著她轉。我忍受每一次爭吵。我希望得到她的認可，以換取控制和批評。
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三段感情，不超過三個月。由於習慣性的不安全感，我覺得對方無法理解我。愛情太累了，每次我們在愛情中遇到問題時都無法開口說話，我們很容易變得瘋狂、悲傷、孤獨和渴望。這讓我們誤解了愛的本質。今天，讓我們來揭示這段關係的四個方面。因為當我們愛上一個人時，我們柔軟的心會在對方面前暴露出來，我們對任何輕微的風雨都很敏感。擁有40年人際關係治療經驗的saran Hancock老師說：我們的心有三層。在裡面，它是保護層，感覺層和我。要得到積極的愛，你需要穿透保護層的牆，開啟你的感情，然後到達我之間的碰撞。在日常生活中，我們的人際關係一般停留在保護層和感覺層。在親密關係中，透過解除保護和防禦，對方將對我們所做的任何事情產生重大影響。在電影《莎莫500天》中，女主角莎莫目睹了父母無數次爭吵，她的婚姻破裂，不相信愛情。在愛上湯姆的200天裡，她不願意承認自己與湯姆的關係。她總是說她不相信愛情，這使湯姆總是感到不安。
當他們約會超過100天時，湯姆在夏天被邀請到她家，進入她的私人空間。兩人躺在床上，夏姆共同做了一個夢。這讓湯姆非常高興：她的心牆在我面前倒塌了。
進入這個領域，好的行為可以互相治癒，而有害的言行會讓人容易受傷。夏天是幸運的。在敞開心扉之後，她繼續受到湯姆的良好照顧。最後，離開湯姆後，她發現自己再次相信了愛情，勇敢地步入了婚姻殿堂。湯姆在200天的時間裡渾身發抖，夏天的到來突然讓他難以接受。最後，他變成了以前的夏天，不相信愛情。夏天的好運是罕見的。事實上，我們的經歷就像湯姆：我們與我有著各種各樣的弱點，我們因保護層的消失而傷痕累累。
TA的小小指責讓我們整天鬱鬱寡歡；一句傷人的話，讓我們徹夜哭泣；他有兩三個小時沒有回微信。我們開始擔心得失，害怕他不再愛我們。。。這一次，他的心碎有兩個原因：① 這兩個人對我的看法有很大的不同。這些cha依賴自不同的基因、本地家庭和過去的情感經歷，這使得這兩個人更難相處。② 在分歧的基礎上，我們玩遊戲增加誤解，無意中傷了彼此的心。這種誤解的遊戲叫做投射和誘惑。高階心理諮詢師付麗娟說：婚姻是一個巨大的投影場。所謂投射就是把我想象中的你放在你身上。簡言之，你不愛我是我的想象。你是做什麼的？我想你不愛我，你對我很好。我想你想在分手前補償我；你對我不好。我肯定你不愛我。。。在投影的基礎上，我們會做出各種各樣的行為來引誘對方做出我們想象的結果。例如，當我們認為某人不愛我們時，我們可能會用意中極端的方式來確認愛：在TA的會議上給TA打電話，讓TA在深夜陪我們。之後，Ta不厭其煩地分手，並驗證了“Ta不愛我”的假想結果。這一結果顯然是由我們自己的行為引起的。這種想象的原型，通常來自原始家庭，是先前的情感體驗。一位讀者在後臺留言後，他談到了自己兩次失敗的感受。在第一段中，女朋友相對年輕，她的個性是冷漠和自我。他仍然愛她，處處容忍她，並希望娶她。談了兩年後，他發現她把自己看作是戀愛中的大哥，沒有結婚的打算。兩人分手後，他遇到了下一個女朋友。她年輕，熱情，關心他，照顧他。但他總是把他的前任投射到她身上，擔心他的女朋友兩年後會離開他。這種恐慌使他對現在的女朋友又冷又熱，這極大地傷害了她的心。他後來的女朋友真讓人受不了。在他的種種“誘惑”下，她提出分手。他覺得自己陷入了轉世的陷阱。他不知道是他的投射和誘惑導致了這一切。以我們的共同關係模型為例。大多數女性渴望彼此親近，相互依賴，擔心對方會逃跑；大多數男人希望在關係中有自己的空間，擔心對方的過度依賴。最後，他們得不到他們想要的，並且擔心會發生什麼。這就是投射和誘惑的作用。
大多數成年女性，由於一些社會觀念，容易被忽視，得不到足夠的重視，總是有被拋棄的恐懼感。當我們長大後被忽視時，我們會把童年的父母投射到彼此身上，覺得對方會像他們一樣拋棄我們。我們會過於緊張和堅持，這會讓彼此在關係中窒息，並“誘惑”他們逃離自己。大多數男人，因為他們很容易成為家庭的焦點，害怕被過度的關注和干擾吞沒。長大後的一點點抓握會讓他們把父母投射到女人身上，感覺自己吞下了自己，逃離了。這種不正常的逃避會促使對方下意識地抓住他們。透過投射和誘惑，他們驗證自己的預測和想象，並重復過去的輪迴。這個迴圈能被打破嗎？在電影《心靈捕手》中，威爾和女友之間關係的突破是從打破投影開始的。威爾總是被繼父強姦，受到冷遇，傷痕累累。在他的心裡，他的真實自我是貧窮的，不值得愛。她的女朋友失去了父親，繼承了許多遺產。她表面上很富有，很快樂。從心底裡，她希望用這筆錢來換取她父親的生命。她在這個世界上並不孤單。在他們交往之初，他們有許多共同語言，相處得很好。直到她的女朋友決定去加利福尼亞州學習，她都希望威爾和她一起去。這是一次簡單的談判，威爾的反應特別激動：不，因為當你到了那裡，你會慢慢理解真實的我，拋棄我。
他把過去的父母寄託在女友身上，認為女友會不喜歡他，離開他，嫁給富有的第二代。面對這樣的拒絕和她父親的去世，她的女朋友站了起來，強迫失去控制得威爾：如果你說你不愛我，我們就完蛋了。威爾困惑地說“不愛你”。她感到被落在後面的感覺。兩人分手了。他們的康復發生在威爾與顧問的關係中。經過長期諮詢，威爾與諮詢顧問關係密切。當顧問了解威爾的過去時，他擁抱了威爾並告訴他：這不是你的錯。
潛臺詞是：他們傷害了你，不，你不好，他們做錯了。威爾第一次聽到這句話時，低下頭說：“我知道。”。顧問說了好幾次。第二次，威爾假裝不在乎，繼續說“我知道”。第三次，威爾看著他說：“我知道。”。顧問堅定地看著他，說了四、五、六、七遍。威爾突然哭了。第八次，他擁抱了顧問，哭得像個受委屈的孩子。
他深深的信仰被摧毀了。他第一次意識到他真實的自我並不壞，意識到他的女朋友不像他的父母那樣討厭他自己，於是決定去找他的女朋友。想必，他的外表打破了他女朋友的投射，給了她新的治療。在現實生活中，這種癒合是發生的。一個“被拋棄恐懼”的人總是可以被一個具有強烈安全感的物體所改變，因為每一種依賴都可以被牢牢抓住。喜歡逃避的人通常可以與獨立的人相處，因為每次他們推開，他們都不會接近窒息，這使他們逐漸意識到他們不會被吞沒，並大膽地彼此相愛。徐靜蕾評論黃麗星：我病了，你有藥。
這就是過程。這句話是李雪老師說的。我想也許沒那麼絕望。真正的愛會降臨到那些不那麼缺乏愛並且有自知之明的人身上。因為強烈的缺乏愛必然帶來強烈的投射和誘惑。如果對方不是一個超級穩定的人，很難打破這些預測。如果你意識到自己強烈缺乏愛，最重要的是解決自己的問題。
在參加研討會之前，一位女性朋友分享了她的故事。她在重男輕女家庭長大，喜歡照顧別人。在她的照顧下，她的男朋友像一個忘恩負義的嬰兒一樣消失了，打不通電話。她想結婚生子。她希望能留住她的男朋友。她還擔心她的男朋友婚後會繼續當店主。她工作很努力。後來，在情人節那天，她的男朋友晚上完全沒有回家。她累積的不滿是極端的。她默默地出來，住在朋友家裡，開始認真考慮分手。在此期間，一位朋友介紹她參加了一個自我探索研討會，以改變這種關係。在車間裡，老師問她一個問題：任何努力都要得到回報。當你忙於照顧別人時，你想要什麼？她開始意識到，她被忽視的自我總是習慣於用理解和關懷來確認她的價值，防止被拋棄。這種習慣延伸到親密關係。一方面，她的男朋友離她很遠。她毫無準備，想要抓住它，強迫自己支付和照顧它；，她站在道德的制高點，指責男友殘忍，迫使他溜走。關鍵是，透過反覆的自我探索和認知矯正，她意識到自己並不是想象中的一無是處。
做真實的自己，不需要透過照顧和討好別人，也能被喜歡。
她學會了取悅自己，發現自己非常喜歡做布娃娃。她每次做手工藝品都會很高興。然後她搬了回來，一切都自然而然地改變了。她不需要照顧男朋友，讓他自己分擔家務；當她發現她的男朋友第一次失蹤時，她渾身發抖。從心底裡，她覺得自己值得被愛，並做了一些取悅自己的事情。男朋友在這段關係中有一種價值感，因為他不擔心被追逐，並且願意回家。她覺得自己有能力愛自己，過一種更自由、更輕鬆的生活。高質量的親密關係可以幫助我們度過各種生活困難；因此，高質量的自我關係可以使我們在動盪的親密關係中站穩腳跟。當你被忽視時，這種自愛會給你信心：你值得被愛，不要驚慌，慢慢來；這種自愛可以給你在受傷時保護自己的信心：溫柔地說出來，不要害怕對方離開你。。。這些都有利於親密關係的發展。愛自己、相信自己和自己是一段關係的核心。
