詩文行攝
自由的孤獨 | 溫柔的叛逆
一晃，兩個月過去了。
似乎我總會說，時間過得好快，這一次也不例外。
兵荒馬亂的一週，短暫的告一段落，越是累，越是緊張，才越想起來好多事還沒做，有點奇怪，每當閒下來的時候，一天除了在各個社交平臺上來回切換，好像一天也沒幹什麼。
矛盾。
昨晚拿起了記賬本，消費記錄還停留在4月份的交通上。
看著上下班地鐵、午餐，亦或是給娃買的東西，翻看了前面記得半個月，大概是這種日子太單調了，第二天要花的錢似乎都已經固定了，記錄的必要還有嗎？不用問，所以5月至今，那裡還是一片空白。
昨天寥寥數筆把每月的消費記錄彙總，我竟然花了這麼多？
就像我曾經擁有很多寶貴的時間，某個月的某一天才發現，那麼多寶貴的時間裡，我竟然沒有多少記憶深刻的碎片。
每天的生活，除了工作，就是孩子，除了孩子，就是工作。
我開始陷入焦慮之中，有很多個瞬間，我懷疑生活的意義，以及工作的意義。
週日的時候，跟兒子去遊樂園，買了三條小魚。回到家，二哥負責給小魚找個窩，他盯著小魚好半天，笑著跟炫哥說，“你看這隻小黑魚慌慌的，跟媽媽一樣。”
他出神的盯了很久。
我笑他，看一隻魚還看出愛來了。
但實際，我好像比以前更容易“慌”了。
看著那條小魚，橫衝直撞到掉了魚鱗而不自知，攪得身邊的小魚、小烏龜不知去處。
它是害怕？是不適應？
昨天，一個尋常的讓人“害怕”的週日，可能週五的時候我就開始擔心週日了，稿子什麼時候能好？能發嗎？我需不需要準備備稿？採訪的時候萬一身邊沒人，兒子怎麼辦？所有的問題，提前來了，鬱結在我的腦袋前端。
太陽穴像被一根線拉扯著。
焦慮，可能就是很多個複雜的情緒突襲而來，可能也是那些想象中的危險接踵而至，也可能是我懷疑自己的能力，能不能輕鬆搞定？焦慮，已經限制我的思想，我的活動能力、表達能力，以及處理再尋常不過的稿件的能力。
這時候，害怕、擔心、小心翼翼不敢觸碰我的，是老公。
焦慮傳遞給更多的人，兒子開始跟著我一樣“慌”，反而哭著糾纏著，讓媽媽陪，似乎在他心目中，媽媽只能是他的媽媽，不能是工作的誰誰誰。媽媽只能屬於他。
爸爸越是抱住他，他越是反抗。聽著他從臥室，哭到走廊，忍不住還是去找他，給他一個抱抱。他哭的很委屈，趴在懷裡好久沒有緩過來。
一瞬間，焦躁、無力、埋怨、責怪……所有的情緒，開始釋放。隨之而來的是，媽媽的負罪感和爸爸的挫敗感。
好在，炫哥是最棒的好孩子。等他緩一緩，陪著他吃晚飯，奶奶耐心的跟他解釋，媽媽要去做什麼？去哪裡工作，工作完來陪他之類的。
正在餵飯的我，聽到他說“媽媽去吧”，差點哭出來。
工作結束已經是十點半，他第一次，在我在家的時候，跟著爸爸睡著了。
他什麼都懂。
想起7月的某一晚，同樣值班的時候，工作還沒結束，他非要媽媽陪，我帶著哭腔有些發洩情緒的跟他說，“媽媽要哭了，兒子！”，然後，就聽見他嘆了一口氣，然後說：“要睡”。
他總是這樣，在我毫無預料的時候，給我安慰。
他可以不這麼乖，這樣我的負罪感才不會那麼重。偏偏，這種負罪感，又讓我產生了“如何當好一個好媽媽”“我是不是一個好媽媽”的焦慮。
在我的記錄習慣裡，我發現，“苦難”是我靈感的來源。可能容易焦慮的人，關注的都是“風險”吧？
它似乎掩蓋了所有幸福的美好，愛我的人和我愛的人都愛著我。
以上種種，問題的根源，在於我太焦慮了。在未來的日子裡，我要學會有意識的應對焦慮，瞭解它，戰勝它。
生活，還是要充滿陽光的。
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