育兒編輯說
身為育兒編輯,我們免不了會和許多作者專家接觸,聽聽為人父母的他們分享自己的育兒之道。
在我們印象中,大吼大叫往往是媽媽常有的行為,面對不聽話的孩子,媽媽憤怒的小宇宙瞬間會被點燃,情緒失控、勃然大怒……
但其實,在父親身上,這樣的情況也常常發生。
不吼難受,吼過後悔,好好說話才是最好的早教!
今天我們將與大家分享來自
常青藤爸爸
(《別錯過孩子英語學習敏感期》作者)常爸的戒吼妙招!
學會這四個字,開啟有效親子溝通的第一步!
前幾天,同事5歲女兒過生日,怯怯地許下了一個生日願望:
“希望以後媽媽吼我的時候小聲點兒。”
這個讓人哭笑不得的生日願望,讓同事連連嘆氣:“沒想到吼娃給她帶來這麼大陰影,我也不想河東獅吼啊,每次吼完都後悔,可下一次還是忍不住。”
照理說身為育兒團隊的各位爸爸媽媽,已經是相當善於學習也重視教育的家長了,可為什麼
聽了那麼多育兒理論,讀了那麼多育兒文章,還是一樣控制不了這暴脾氣?
我敢說這絕對是個千古難題了。
正好最近讀了一個國外育兒博主寫的blog,發現這個好學爸爸的心路歷程和我們一樣崎嶇。
可能和很多國內父母想象中不同的是,雖然都說國外的父母注重個性自由,對孩子的管教沒這麼嚴。
但事實上,
在吼娃這條路上,那真是同一個世界,同一類父母。
嘗試“零吼娃”後,我更暴躁了
—— Patrick A. Coleman
(一位美國爸爸)
為了實現不打、不罵、不吼娃的目標,我買了勞拉·馬卡姆博士的暢銷書
《父母平和,孩子快樂》
,想試試來用
“正念和愛”
來養育孩子。
(國內還引進了這本書,書名就叫《父母平和 孩子快樂——如何停止吼叫,與孩子建立理想關係》)
看完書後,我對自己非常有信心,頻頻幻想“父慈子孝”的場景。
可是,這個美夢在看完書當晚,凌晨兩點鐘就碎了。
那天,本該在睡覺的小兒子突然跑到我的臥室裡求抱抱。
按照書裡說的,這時候應該“平和”地跟孩子聊天、安撫他。可當時困到懷疑人生的我,腦袋裡根本就容不下這個詞。
“滾出去!”我大吼一聲,把他從床上推開,然後迷迷瞪瞪中看著他好像滿眼含淚地離開了。
他走了,我卻睡不著了,強烈的內疚感襲捲而來。
特別是一想到睡覺前,我還在叨叨怎麼用愛和耐心而不是輕視來回應孩子,怎麼內化成自己的一部分。
但是,顯然我失敗了!
第二天早上,我立即拿起書開始學習,書裡不少話直戳我的心窩子:
“父母需要認真審視自己”
“如果你不能善待自己,就別指望能善待孩子。”
……
我突然意識到,我和兒子之間的很多問題都是基於“我認為我的孩子是混蛋”這個預設。當我把他放在“混蛋”這個位置上,他做的一切行為就都帶著“混蛋”的影子。
就像我要求他做到彬彬有禮,他做不到,我就用對待一個混蛋的方式,吼他、罵他。
可是,
彬彬有禮這件事是我活了40年才勉強做到的,而我的大兒子在這個星球上才生活了7年。
因為這個“混蛋”的預設,對孩子應該有的同情、傾聽和理解,在我這裡直接被自動遮蔽,變得統統不存在。
所以在接下來的幾天內,每次出現問題,我都會按照書裡的方法:
平起平坐,認真聽他們講話,再把我聽到的複述出來,拉近和孩子的距離,產生共鳴。
堅持了一個星期後,我看孩子的眼神都自帶美顏濾鏡,也體驗了一把家裡風平浪靜的趕腳。
然而,這種歲月靜好的狀態隨著我的車在游泳學校停車場拋錨的意外,戛然而止。
那天汽車電池的電量耗盡,這個問題被我忽略了。
游泳課結束後,我和兩個快要餓瘋的男孩被困在打不著了火的汽車裡。
這時候不管是強制發動還是深夜裡去買電池,都顯得很不靠譜。
再多的愛也救不了我們了!
就在這本來已經夠讓人惱火的時候,5歲的小兒子在一旁喋喋不休:“我們會死的。我們都會死的。”
7歲的大兒子淚流滿面,嘴裡嘟囔著:“我擔心我們永遠回不了家了。”
我知道我現在應該看著他們的眼睛,安慰他們。
但真實情況是,我的那點同理心、耐心、愛心早已消耗殆盡。我惡狠狠地對他們說:
“安靜點!”
“閉上你的嘴!”
“煩都煩死了!”
然後,在兩個孩子的哭泣聲、抱怨聲、汽車發動機悶悶的響聲中,我們度過了這個沮喪又暴躁的夜晚。
一切又回到了原點,我覺得自己像個白痴……
據國外的一項研究顯示,
在孩子2歲以前,90%的父母都曾有過對娃大喊大叫的時刻。在孩子5歲的時候,這一比例上升到98%。
吼娃還不是重點,重點是大多數的爸媽就像上面那個美國爸爸一樣:吼完孩子就後悔。
曾經在網上看到一個媽媽說,吼完孩子,自己跑到衛生間哭了一個小時。
微博上,每天反省自己不該吼娃的爸媽一抓一大把。
“每天都在懊悔”
“吼完才意識到他還只是個孩子啊”
“自從開始吼娃,才意識到情緒管理是一門終生的學問”
“吼娃-後悔-吼娃-後悔,這該死的迴圈模式啥時候停止”
對這些痛心疾首、知錯還犯、屢犯不改的爸媽們,看起來是否格外眼熟分外親切?是不是想大呼一聲——
“他們簡直是說出了自己的心聲啊!”
如果只是吐槽,完全不能給我們增加能量,所以來說說下一次再遇到類似的爆點時我們該怎麼做。
關於不吼孩子的替代方法,常爸之前寫了不少,比如深呼吸、暫停討論、把娃放到隔離區裡等。
大道理其實都懂,但有沒有什麼“口決”或者“咒語”,當自己被娃氣得怒不可遏時,念一念能制怒的?
今天給大家介紹一個我最近想到的“咒語”,很簡單,
只有四個字,
配合“孩子是親生的”使用,效果更佳。
四個字,讓我減少吼娃
這“四字真言”就是
“沉沒成本”
。
“沉沒成本”是一個經濟學的概念,指的是以往發生的,但與當前決策無關的費用。
人在做決策時,應該考慮怎樣做對當下和將來是最有利的,而不應該去考慮那些之前已經付出的、無法收回的成本。
我們做出錯誤的決策,
很多時候是因為總是想著那些“沉沒成本”。
舉個例子,你花了50塊錢買了一張電影票,坐進電影院裡,看了20分鐘,確定這是一個爛片,不值得你付出這個時間。
這時候,人們往往會因為“我已經花了50塊錢了”、“我已經看了20分鐘了”,而說服自己繼續看完這部片。
這一決策的結果是:
你浪費了50塊錢和2個小時的時間。
其實那50塊錢和已經看了的20分鐘是“沉沒成本”,既然收不回來了,就不應該影響你是否繼續看下去的決定。
你決定是否繼續看下去的決策,可以基於“這部片好不好看”、“到現在為止不太好看,但是好像要漸入佳境了”、“如果我現在離席,有沒有其他更有意思的事情做”等因素,但“花了50塊錢”和“已經看了20分鐘”
不應該影響這一決策。
大部分情況下,我們都是在為沉沒成本,也就是無法挽回的事情生氣。
比如孩子愛磨蹭,你在門口越等越生氣。
可是,生氣也沒什麼用,因為孩子磨蹭的時間已經過去了。你再生氣,也不可能讓時間倒流。
你可以選擇吼孩子,但結果可能會讓你更不開心,因為孩子可能會哭、會鬧,甚至不理你,會花去更多的時間,可能導致整個行程泡湯。就算是形勢所迫勉強出發了,心情估計也要大打折扣。
你吼孩子,
其實是在為無法挽回的“沉沒成本”發洩自己的不滿
,對達到最終目的並無幫助。
當然,吼孩子也可能是為了讓他“長點記性”,下次不要再磨蹭。但如果吼他有用的話,理論上你吼的次數會越來越少才對,可是事實好像不是如此……
生氣,不會改變什麼,只會讓事情更糟糕。尤其是每每想到,你凶神惡煞的眼神,氣吞山河的氣勢,刻薄惡毒的話語可能會給孩子造成一輩子的心理陰影,就更覺得不值當了。
況且,等他翅膀硬了,萬一開始有樣學樣地跟我“對吼”……哦不,這畫面壓根不敢想象。
所以,一想到生氣毫無意義甚至會把事情變得更糟,我就決定情緒上來的時候,一定要迫使自己變理智,不能讓情緒牽著我的鼻子走。
而讓自己變理智的第一步,就是看清事實,接受現狀。
當你生氣的時候,想一想“沉沒成本”這四個字,接受過去發生的已經是不可挽回的事實,
你的決策不應該受“沉沒成本”左右,而應該想一下當時當下用什麼策略才能最好地實現你的目標。
一個爸爸說過這樣兩句話,讓我很感動:
“我希望他們做正確的事是因為知道應該這樣做,而不是因為害怕我;
我希望他們遵守規則是因為他們想要遵守,而不是因為害怕被抓住。”
想讓孩子真正認同你的理由,就必須要把教養方式從控制、威脅、懲罰和賄賂轉變為尊重和健康的溝通。
孩子不喜歡刷牙,就去找能讓他不抗拒的妙招。孩子磨蹭,就去想解決磨蹭的方法。
吼是最沒用的,如果親子關係都沒有了,還何談教育呢。
其實道理我們都懂,但這世界上的道理不就是這樣嗎,所有人都知道怎麼做是對的,但真正願意付出行動的人,才有可能看到比別人更多的風景,收穫更多的幸福。
為了你和孩子的幸福,你願意試試嗎?願意的話就請點個“在看”,同時立個flag:
從現在開始,努力跟孩子“好好說話”。
如果你實在忍不住要吼的時候,請默唸“已發生的都是沉沒成本”,配合“孩子是親生的”使用,效果更佳!
參考資料:
https://www。yourmodernfamily。com/stop-yelling/?utm_source=browser&utm_medium=push_notification&utm_campaign=PushCrew_notification_1563164591&_p_c=1
https://www。mother。ly/life/9-simple-ways-to-practice-peaceful-parenting
https://messymotherhood。com/stop-yelling-kids/
https://www。todaysparent。com/family/discipline/proven-ways-to-finally-stop-yelling-at-your-kids/
https://www。huffpost。com/entry/peaceful-parenting-is-hard_b_5824e0a9e4b021d97d31bc65?guccounter=1
I Tried ‘Peaceful Parenting’ and It Turns OutI’m an AngryDad
https://www。fatherly。com/parenting/laura-markham-peaceful-parenting-technique/
The key to managing anger + anxiety>https://www。mother。ly/life/the-key-to-managing-anger-anxiety-on-rough-parenting-days
13 Tips to Transition to PeacefulParenting
https://www。psychologytoday。com/us/blog/peaceful-parents-happy-kids/201601/13-tips-transition-peaceful-parenting
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文章來源:常青藤爸爸,該公號由耶魯大學畢業,在世界頂級投行工作多年的奶爸運營,旨在分享科學育兒知識和高質量的教育資源。