我們的年齡相差7歲，我以為年長又二婚的你，一定會給我想要的幸福。
26歲那年遇到你，我就把第一次給了你，也把自己的心全部給了你。
你離過婚，帶著一個6歲的孩子，一窮二白，沒有任何家底，我還是毅然決然選擇了你。
戀愛和婚姻根本就是兩碼事，我們走過了無比浪漫的戀愛時光，卻終究無法抵擋婚姻裡的雞零狗碎。
婚後的日子裡，有的是層出不窮的矛盾和不爽。
無數次爭吵後，就是彼此的冷靜和思考，我想且堅信著，我們彼此只為對方為將來冷靜思考，忠誠是我們不變的定律。
可惜，我還是太天真了，我無論如何都想不到，當我怎麼想著孩子的大大小小，忙著倆孩子的一切的時候，甚至反思自己的所做所為所言的時候。
你的心已經對準了另一個人，你對她說著，你是如何如何不幸，我就有多麼多麼不堪。
然後你和她成為了知己成為了彼此心裡的那個人。
愛上一個人只需要一秒，既然你對她都心動了，那就已經是對我的放棄。既然去做了，就沒有考慮過我將會被傷得如何。
我不相信愛可以這麼容易被分割開來給兩個人。
在決定這麼想，然後這麼去做的時候，就已經在砍斷我和你的關係，砍斷我對你那曾經不顧一切的愛。
這些天的夜晚，我總是無比難受，每一天，都只能在淚水中慢慢消化這一切。
從前覺得最好看的是眼睛，現在覺得最好看的是眼鏡。一開始有多麼在乎，多麼義無反顧，到頭來被刺的就有多痛。
眼淚掉下來只會澀自己的眼睛，沒人會知道我到底有多痛，都說陽光總在風雨後，如果可以，我寧願被澆死在風雨裡。
原來被出軌就離我如此地近，原來只是我太過天真。
記得，當那些天，你和我聊著出國機會，選擇方向，雅思託福的時候，其實真正的心思，是跟另一個女人在聊著對她的日思夜想和對我的種種生厭。
當告訴我白天如何如何忙碌的時候，下班前和後都是對她的掛念和關心。
當有一天天氣預報有冰雹被滯留了，藉著天時地利，感情正好得到升溫，感謝蒼天大地，這一天是5。14，三月之約開始，你卻想為她重新洗牌，只缺她一個點頭而已。
所以這段時間在用你的方式洗清自己，同時讓我覺得自己有多不堪，多不努力，然後甚至主動放棄並承擔後果。
其實你在朋友圈昭告天下的謾罵早就開始了洗白自己，我不想說什麼罷了，因為我從未跨越道德的底線。
但是有些事情和人請不要打擾彼此的長輩，這也是我們婚前約定，否則在我看來當時只是敷衍，事後開始種種強加和接受而已。
當520送給我鮮花以後，其實轉過頭字裡行間都是對她的關心和問候，卻仍不忘對外營造著愛妻人設。
我是天真，但也不傻。
每到夜深人靜，唯一欣慰的就是那張熟睡的天使的臉，讓我還有努力生活下去的希望和勇氣。
一年多前我第一次有過死的念頭，回想當時也許是因為懷孕壓力大，也許是一些抑鬱，因為我在努力孕育我的孩子，而得知你在和別人心潮澎湃，一霎那怎麼能叫我不要心如死灰。
謝謝你，讓我知道和懂得了，原來一切聊天和相處是可以表現得如此地自然和嫻熟，不是分身乏術，而是可以分演角色罷了。
我不在的日子裡，只是給了你更多可以譴責我的機會，同樣也能讓你享受可以交流感情而不被抓的快感。
即便是我在的日子裡，即使避免了夜晚，又如何能避免白天，避免得了明裡，又如何避免得了暗中，就像無名指上的圈圈，哪怕戴出了印記又如何真正被束縛，和在不在無關，只和人心有關。
對戒確實被我交換了，我現在戴著觸碰過她的戒指，似乎還有你愛上的一些氣息和味道。
在這個關係裡，我是做錯了很多地方，不足也不好，但是最後，親手斬斷這份愛的是你跨越了底線的所作所為。
大概九成的男性都是一樣的，我以為萬里挑一的你會是我今後信念的象徵，結果卻被現實狠狠打腫了臉。
從來不是我不能被讀懂，最深藏不露的一直是聰明的你。
更為諷刺的是，如今這不是第一個女人，我知道的還有一個，具體幾個都已經不重要了，我也不想再去追問，你們已經跨過了調戲，直接的身心交流。
更尤甚的是，如今這個人已經知名知姓，卻還是口口聲聲在否認和不想說，你這麼努力地保護著她，可曾想過我的感受，這麼久了， 你可曾在乎過，我究竟承受住了多大的傷害。
也對，你只會在乎你想要保護的人。
承認，至少讓我覺得是有擔當，已經這樣的矢口否認，甚至讓我不相信現在和過去的一切，都是編造的謊言，也開始懷疑自己的人生。
既然，不被愛了，也無需再愛，不相信，也不敢相信。
出軌，只有零次和無數次。
有了一人後，也可以有很多人。
謹記。
此時，我只想給自己和世界一個微笑。
END.
每一段感情都值得被記錄，
每一個現在都將是過往
我是窗外飛花，
真實情感的記錄者。
關注我，總有一段文字能打動你。
