媳婦出差了，我和兄弟們去酒吧喝了個爛醉。回家的時候，和一個妹子拼了一輛計程車。妹子上車之後就跟司機說：我忘記帶錢了，親你一下就當給錢了可以嗎？司機大哥說：好吧。妹子親了司機一口就坐下了，後面的我看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機。然後說：我也沒帶錢。大哥都嚇哭了說：剛才那是我老婆跟我開玩笑呢！
第一次去女友家裡，我還是有點緊張的，然後小聲地對我說：“娶我女兒，50萬，怎麼樣？”我想到180斤的女友，立馬搖頭：“阿姨，我沒錢，還是算了吧。”丈母孃笑了：“我是說只要你娶我閨女，我給你50萬。”我急忙說：“不行，得再加50萬，我還要一個分公司！”
去買餐桌，隨便問一套帶6把椅子的，要價24800！我和老公都嫌貴，售貨員指著旁邊一張做工精緻的：“這個是丹麥的，才8600！”老公轉頭對我說：“丹麥，那可是安徒生的故鄉啊！”我懷疑地說：“丹麥還出口餐桌啊？”老公說：“怎麼不能，傳聞安徒生的父親就是一位木匠呢！”售貨員實在聽不下去了，在一旁不耐煩地說：“您二位的想象力實在太豐富了，我的意思是說這張桌子是單賣的，不配椅子！”
教練說來了個大師姐，我趕緊抓把瓜子遞上去拍馬屁：“大姐，您學科目二多久啦？”大師姐平易近人的嗑著瓜子：“看到旁邊這些絲瓜藤了沒？是我春天種噠！”我……
高僧即將圓寂，對旁邊的弟子說：快把我買的那些吃的拿來，我要吃。弟子回答：高僧，人家圓寂前都是好幾天不吃飯，這樣才能成金剛不壞之身，您怎麼反其道而行之啊？高僧：你懂什麼，我買的全是泡麵，吃了它肯定屍身不腐！弟子：啊……
小舅子的未婚妻跟著老闆出差，回來後脖子上多了草莓印。小舅子大怒之下解除了婚約，然後出家當了和尚。到寺廟的第一天，老方丈就說：只要肯用心，洗衣也能有大修為。很多的和尚不以為然，只有小舅子銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。功夫不負有心人，方丈將小舅子升為一院之事。因為用心的小舅子，在方丈的袈裟中發現了幾根長頭髮。
