當孩子糾纏，管也不是，不管也不是，媽媽都會頭痛。
豆豆媽就是如此。豆豆剛6歲，不肯上幼兒園。媽媽要求他做什麼事，他也故意反著來。有時媽媽實在生氣，忍不住打他，他卻很倔，狠狠地瞪著媽媽說：“你就打死我吧！”
豆豆這是叛逆嗎？也不是，因為有時候他又很黏人。
媽媽去上班，豆豆有時會大哭抱著媽媽不讓走。媽媽想抱他哄他，雖然豆豆也緊緊摟著媽媽，腳卻不停地踢她，母子倆就這樣奇怪地糾纏在一起。
豆豆對媽媽是又愛又恨，他對媽媽的言行很敏感，對媽媽有很多期待，可又總是跟媽媽反著來，像個“冤家”。
說起來為什麼這樣，豆豆媽也是充滿了後悔。
原來，豆豆很小的時候，爸爸媽媽工作都很忙，經常出差，媽媽就把豆豆送到另一個城市的奶奶家，一個月去看他一兩次。
最開始見到媽媽，豆豆還很開心。後來豆豆就越來越無所謂了，只是媽媽要走的時候，豆豆就默不作聲、滿臉淚水地瞪著媽媽，一副憤怒悲傷的樣子。
媽媽看著心疼，走上去抱他，豆豆卻把臉扭向另一邊。後來媽媽覺得這樣下去不行，就把豆豆接到身邊來了，可是豆豆不肯上幼兒園，也很不聽話。
豆豆媽很後悔，責怪自己當初陪孩子太少，才讓孩子又敏感又逆反。可是現在孩子這麼大了，得上幼兒園，而且眼看就要上小學，媽媽也不可能全職在家陪他，怎樣改變呢？
01
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孩子對父母的依戀與糾纏
豆豆的問題要從親子關係中的依戀和糾纏說起。
我們都知道，孩子從小由誰照顧，他就跟誰親密，對那個人有依戀，一般那個人就是媽媽。
孩子冷了餓了會找媽媽，開心了要跟媽媽分享，難過了要找媽媽安慰。這種緊密的依戀關係給了孩子最基本的安全感。
父母給孩子的愛足夠穩定，孩子就會獲得一種“爸爸媽媽會在我身邊支援我”的信念，這個信念會替代真實的父母，成為孩子安全感的來源。
有了這安全感，孩子就能獨立去探索世界，發展自己。
因此，有著安全依戀的孩子，反而不黏人，會更獨立更勇敢。
但如果依戀關係不穩定，或者遭到破壞，孩子的安全感不足，就容易跟父母糾纏在一起。
就像豆豆，因為年幼離開媽媽，穩定的依戀關係沒有形成，現實的媽媽沒有來得及內化成內心的父母，他總是擔心媽媽會離開，因而對媽媽的情感反應特別敏感，隨時擔心媽媽離開。媽媽一有離開的舉動，就被他解讀成拋棄，併產生巨大的憤怒和反抗，表現出關係的糾纏。
這種糾纏不是“媽媽快樂我也快樂，媽媽難過我也難過”的親密，而是一種敏感，這種敏感是往相反方向的。
因為心中有憤怒，他對媽媽有一種自動反應：只要媽媽要求的，我就反對。這樣就像對媽媽情感自動反應的機器，沒有了自己的情感。
這時孩子和媽媽之間的邊界也是模糊的。一方面，孩子渴望親密，尋求安全感；另一方面，他又不停抗議、責怪父母為什麼離開自己、不愛自己。
在媽媽看來，說孩子不愛媽媽吧，孩子又愛，對媽媽的情感很敏感；可是要孩子聽話吧，孩子又很不乖，對媽媽有非常強烈的期待和控制。
就像有的媽媽抱怨的那樣：“我上輩子欠你的嗎？怎麼生出你這麼個冤家。”
02
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糾纏關係的三個特徵
糾纏關係有三個明顯的特徵。
一是關係雙方對彼此都非常敏感。
孩子因為從小缺乏安全感，把父母盯得很緊，父母有什麼情緒，孩子都會覺察到，並有強烈的情感反應。
而孩子太敏感也讓父母擔心，不敢正常表達自己的情緒，“怕給孩子負面影響”，父母也變得小心翼翼。這就成了親子關係的束縛。
二是孩子對父母有很多期待和要求。
他們黏父母，心理上想和父母是一個人，父母要理解他的感受，想他所想。如果不是，那就是父母有問題，父母要拋棄他。
可是沒有人能做到和另一個人完全一樣，哪怕是父母愛孩子。這種差異常常讓孩子失控，變成糾纏父母。
三是孩子因為對父母的期待和要求，把大部分注意力都放在了對父母的關係上。
孩子可能不自覺地把自己的生活變成了表達關係的工具。比如孩子認為自己過得不好，媽媽就會心疼，會來關心自己，這樣就可以控制媽媽。
也因為這樣，孩子很難有多的精力和興趣去發展自己，他變成了糾纏關係的犧牲品。他對外人寬容，對家人卻非常苛刻，因為想努力讓父母看到自己受到了傷害。
當然，除了對抗以外，有的孩子表現出特別討好聽話，不過這並不代表他們沒有怨恨，可能到了青春期才表現出憤怒和對抗。
03
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解決糾纏的兩個辦法
依戀、安全感來自孩子對父母的信任，依戀受損導致糾纏，本質就是孩子對父母不信任。
所以長期來看，凡是增強孩子對父母信任的，對關係都有幫助。
首先，在孩子面前要“說話算話”，答應孩子的事情一定要做到。
斯坦福博士媽媽陳美齡就非常看重這一點。
比如，她答應三個兒子每年過生日的蛋糕由她親自做。有時因為工作忙很晚才回家，她也會熬夜把蛋糕做好，不讓孩子失望。
她認為，孩子心裡有可信賴的人，才能安心生活。而且，大人的努力，孩子都是看得到的，他會相信“就算再艱難，媽媽也會遵守承諾。”這份信任會給孩子巨大的支援。
其次，慢慢讓孩子對父母的情感反應脫敏。
孩子太敏感了，就讓孩子脫敏，不要把父母的情緒看得太重。
小孩都喜歡遊戲，可以跟孩子玩這樣一個遊戲：爸爸媽媽每天裝出3次生氣、難過或者失望的表情，到晚上睡前讓孩子猜哪三次不愉快是裝的，哪些是真的，不用告訴孩子答案，可以一概都說孩子猜對了。
這樣做是為了讓孩子漸漸習慣，原來很在乎、很害怕的爸媽的負面情緒是裝出來的，不用放心上，這樣就對爸媽的表情不那麼敏感。
可能孩子玩幾天就沒興趣了，覺得這個遊戲無聊，那他自然也就不那麼細心觀察父母的情緒了，漸漸脫敏。
一方面讓孩子信任父母，讓孩子安心；另一方面讓孩子“心大一點”，不那麼敏感，這樣堅持下來，孩子就會變得獨立勇敢了。
