《小捨得》這部劇中，田雨嵐這個人設招人恨，但是你又會不由自主的同情她，正如她在給鍾老師道歉時說的話：如果不是為了孩子，哪個母親願意這樣？
是的，對於孩子，田雨嵐付出的心血不可謂不多，輔導班、小升初的資訊，都想辦法第一時間掌握在手；給孩子報了輔導班之後，自己還給孩子的練習冊上做筆記和批註，連南儷看了都自愧不如，感嘆和田雨嵐相比，自己這個當媽的太過失職；為了孩子能夠進金牌班，各種軟硬手段兼施。
然而，田雨嵐的兒子顏子悠內心其實並不願意上這個金牌班，這真是典型的“皇上不急太監急”，不過，在田雨嵐的“壓迫”下，顏子悠並不敢表露出內心真實的想法。
田雨嵐這種“孩子不急父母急”的心理，其實是自己的心理需求得不到滿足，卻把由此帶來的心理壓力轉嫁給了孩子，即父母的焦慮轉嫁。
在我們身邊，像田雨嵐這樣把自己的心理壓力轉嫁給孩子的現象並不少，其外在表現可以分為以下四種：
一：360°無死角的關注孩子
《2019年度中國家庭孕育方式白皮書》資料顯示：中國年輕父母全職在家的比例逐漸上升，佔比58。6%，其中95後全職媽媽佔比已達到82%。
媽媽全職帶娃，其原因有很多，然而結果卻只導向了一個，那就是幾乎會把所有的精力都用來關注孩子。關注孩子的結果又會無一例外的導向了只關注孩子的學習。
很多家長經常對孩子說的一句話是：在家裡你什麼都不用管，只負責把學習搞上去就好了。
有些家長，也不想把孩子培養成“高分低能”，剛開始還會讓孩子幹一些力所能及的事情，等到孩子上高年級作業多了，再看孩子幹事磨磨蹭蹭、拖拖拉拉，就會受不了，開始自己動手幫孩子幹起來，這樣也能節省出更多的時間讓孩子來學習。
還有一些更加雞血的媽媽，把孩子上學之外的時間，全部安排上各式各樣的補習班、課外班，不讓孩子有一刻的休閒時間，要求孩子必須拿出全部的精力來增強自己的競爭力。並且對孩子洗腦：你現在雖然辛苦，是為了長大以後能夠更輕鬆。
這樣的孩子，經常是小小年紀就開始早上6點鐘起床，晚上11點鐘才睡覺，每天生活的路線是學校、補習班、家三點一線。由於長期的壓力過大，睡眠不足，搞得孩子“早生華髮”，像一個小老頭的現象也開始漸漸普遍起來。
問題的關鍵是，如此折騰，即使出現了負面效果，家長仍舊不肯停歇下來，總感覺還是刷題不夠，於是惡性迴圈，給孩子增加更多的作業量和壓力。
這種極端的把所有的注意力全部給到孩子的現象，看似是愛孩子，為了孩子的將來考慮，但究其本質，他們是為自己不能適應這個社會而焦慮。
二：把“理想自我”強加給孩子
全職媽媽把焦慮轉嫁給孩子，是父母一方停止成長，從而將“提高競爭力”的壓力都轉嫁給孩子。
有些家長，自己在工作崗位上盡心盡力，努力提升，並沒有停止成長，但孩子卻成了他們證明自己的工具，而不是獨立成長的另外一個人。只有孩子成功了，自己才有臉面；如果孩子不夠出類拔萃，自己就會覺得很失敗，很丟人。
很多中產家庭的家長都對孩子有著嚴格的要求，他們對孩子的期望已經不是考得上考不上大學這麼簡單了，他們看重的是孩子能否考上北大、清華、復旦，能否上得了哈佛。
這是父母把自己的“理想自我”強加在了孩子身上。“理想自我”總比“現實自我”高一層，然而，現實是一個城市的大多數孩子起跑線基本上沒有太大差別，但是承擔父母”理想自我“的孩子卻比其他孩子有了更大的壓力。
一位媽媽曾經哭訴道：自己的女兒在小學的時候乖巧聽話，美術、舞蹈、學習各方面都很出色，然而到了中學之後，發現女兒的成績退步了，她原來的“全方位“計劃全部落空了，並且女兒變得十分叛逆。
把“理想自我”強加給孩子、逼迫孩子的父母，通常都是把自己當成“債主”，逼著孩子替自己“還債”，這樣的親子關係，勢必會變得緊張甚至崩潰。
三：要求孩子實現自己未實現的目標
這樣的父母，在現實生活中和影視劇中也很常見。
2019年3月，蘇北某縣13歲男孩邵某因玩手機遊戲，不服母親管教，雙方發生激烈衝突，男孩將母親殺害。
據瞭解，母親開了一個服裝店，父親在外地打工。由於飽嘗生活的艱辛，這對父母期待孩子能好好學習，將來出人頭地，少吃苦，據鄰居透露，母親對學習成績盯得很緊，孩子少有玩耍的時間。
孩子學習成績一向不錯，都是班裡前十名。然而最近一次考試成績有所落後，媽媽很是生氣，爸爸也打電話來批評，當媽媽看到兒子放學後玩手機遊戲後，發生了悲劇。
這樣的例子比較極端，但是生活中以下想象卻是相當普遍，比如爸爸從小的願望是當一個大提琴手，於是有了女兒後，就立志把女兒培養成優秀的大提琴家；父親做生意時經常吃虧，於是發誓一定要把兒子培養成財商高超的生意人；媽媽當年沒有考上985、211，在這方面和其他同學比起來吃了不少的虧，於是立志一定要把自己的孩子培養好，將來能夠考上名牌大學。
這樣的父母，潛意識裡把孩子當做實現自己目標的物件，自己這輩子是完成不了了，就把所有的希望寄託給孩子，孩子實現了，就相當於自己實現了。
四：認為打孩子是愛孩子
在我們傳統中流行一句話：打是親罵是愛。這句話甚至已經洗腦給了孩子。
孩子在家裡玩鬧，不小心打碎了爸爸的菸灰缸，爸爸照著孩子的屁股就是一頓揍，號稱不打一頓這孩子不長記性；兒子考試不及格，當父親的看到兒子的成績單就是一頓打，並且振振有詞：我們就這一個孩子，愛他愛的不得了。打他還不是為了他好，再這樣下去，他將來考不上大學，連找個像樣的工作也找不到。打他是愛他，我怎麼不打別人家的孩子？
打孩子=愛孩子，這是一部分父母的認知。
真相確實如此嗎？
在認知這樣的頭腦意識上，打孩子是愛孩子。但是在心理的潛意識上，其實這樣的父母不過是透過打孩子，宣洩自己在其他地方鬱積的負面情緒。
和孩子一起成長
很多父母把自己的焦慮轉嫁給孩子，並不是上述方式中單一的一種，而是兩種甚至三種的組合。田雨嵐則是第一種和第二種的組合。在這種家庭中長大的孩子，要麼一直被父母包辦下去，哪怕結婚生子；要麼會在某一時刻爆發，徹底反抗。
第一種結局，孩子沒有長成一個人格健全的孩子；第二種結局對於孩子來說是好事，但是要看在什麼時候反抗和叛逆，如果是在高中階段反抗和叛逆，則很可能把一生給毀掉了。
父母把自己的壓力轉嫁給孩子，其實是一種雙輸的局面，對孩子的成長極其不利，親子關係也很難融洽。因此，父母雞娃的同時，也要了解孩子，把孩子當成一個獨立的個體來看待，和孩子一起成長。
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