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作者 | 朱麗葉
壹
那些打父母的孩子，他們想要什麼？
近日，江蘇徐州一位媽媽撥打110報警稱，12歲的兒子不寫作業。
“還打我。我把他養到12歲，他現在能打我了！我不要他了，你們把他弄走吧，想給誰給誰！”
網友們也紛紛下場批判。
近年來，孩子毆打父母的新聞屢見報端，以至被稱為新型家庭暴力。
英國廣播公司BBC在今年8月報道：
英國青少年對父母施暴的案件逐漸增多。特別是最近3年，案件增長速度更是翻倍。
僅在英格蘭、威爾士和海峽群島，孩子對父母實施家暴的案件數量，就從2015年的7224起上升至2018年的14133起。
我們在生活中的確常會見到和父母撕扯的孩子。
在盛行培養好性格、推崇好情商的年代裡，憤怒，大概是最遭人厭的，因為它帶有攻擊性。
身為家長，怎麼能忍受自己被孩子攻擊呢？
可是，心理健康專家Tom Madders表示：
青少年對父母施暴，對映的是精神上的痛苦。
就像我們常會衝所愛之人發火一樣，我跟你哭啊鬧啊糾纏啊捶打啊，只因為我想從你這裡要一些東西。
那麼，孩子透過“打”，在向我們要什麼？
貳
尊重，是孩子最渴望的愛。
新聞中，那位不寫作業還打媽媽的男孩，在派出所裡抽泣著問民警：“憑什麼她能打我，我不能打她？”
教育專家王人平評論道：
“孩子打媽媽一定是不對的，可媽媽整日打罵孩子，還告訴孩子打他是愛他，是為了他好，那麼，孩子也不過是以媽媽愛他的方式愛媽媽而已。”
當父母理所當然用“打”來教育孩子時，被“教育”的過程中，孩子見識到拳腳說話的力量。
等到孩子認為自己有足夠能力時，他們也會選擇用父母對待自己的方式，來和父母“對話”。
因為他只見過這種方式，沒有體會過人與人之間更好的交流，他以為只有暴力能幫他解決問題。
有一期《變形計》中，一個孩子講到自己是怎麼對著父母揮起拳頭的：
“父母一直對我拳腳相向，家裡、大街上、商場裡，他們從不顧我的尊嚴，對我呵斥、怒罵、打，這些場景我都記得。
在一次他們打我的時候，我順手推了一下，媽媽的表情很驚訝。
我也從那一刻起，發現我有了還手能力，直至後來對他們暴力相向。”
這些年接連發生的十二三歲少年弒母案，我們只看到了慘案發生那一瞬的震驚和不可思議。
但這個令人難以置信的結局，是在十多年的時間裡慢慢累積，最後爆發的。
就像燒一壺水卻把壺口堵上，一旦到達沸點，爆炸是必然的結果。
有時候看著孩子的行為，就像在看我們自己。不經意間，我們的一言一行，都在孩子身上有模有樣地一一展現。
想要孩子學會尊重我們，我們也得尊重孩子。
可是，一個從小被暴力對待的孩子，他要從哪裡去學習包容與體諒？
叄
空間，是孩子最大的需要。
前兩天，一個親戚向我媽哭訴，她剛上初中的兒子差點打了她。
她說：“當時快到上補習班的時間了，我看他磨蹭我就過去給他整理書包，多說了他幾句，他竟然衝我說髒話。我火冒三丈地打了他，沒想到他也揮起了拳頭。要不是他爸攔著，那拳頭就砸到我身上了。”
我在一旁聽著，感嘆的不是男孩打媽媽的這個動作，而是兒子已經進入青春期了，媽媽卻仍在給孩子整理書包，監管著孩子的生活點滴。
孩子動手“打”媽媽的這個動作，更像是要推開媽媽。
加拿大青年導演哈維爾·多蘭，在半自傳體電影《我殺了我媽媽》中這樣說：
“不管你願不願意承認，我們每一個人，在生命中的某個時候，都恨過自己的媽媽。”
電影中的主角于貝爾18歲。他其實很愛媽媽，然而，他經常幻想“殺掉”媽媽，來爭取自由自在的生活。
電影用令人毛骨悚然的標題，呈現孩子對媽媽愛恨交織的攻擊，不過是想表達：
媽媽，我用“恨”來跟你保持距離；
媽媽，請放手吧，我才能真正長大。
當孩子第一次衝我們說出“我不要”，第一次衝我們揚起小拳頭，那是他們在試圖奪回自己的主權，找尋並捍衛自我的空間。
肆
挑戰父母，是孩子走向世界的第一步。
心理學作家冰千里談到自己和兒子的一次衝突。
一向將老爸視為偶像的兒子，在爭吵中，憤怒地推了老爸一把。冰千里一個趔趄差點摔倒。
如此大逆不道的行為，冰千里卻感到欣慰，甚至欣賞。
因為他看到孩子內心深處噴薄而出的生長的力量。
這是一種宣言，獨立宣言：
我長大了，我有力量了，當我的權利被侵犯，不管是誰，我都要抗爭到底。
人的成長似乎有著某種軌跡。
孩子最初將父母視為權威的偶像。
直到某一天，他們發現偶像並不是萬能的，是可以擊敗的。
於是，他們嘗試各種挑戰，直到將偶像擊倒。
他們從中尋到了自我的力量，才能踏上屬於自己的“英雄”之旅。
當孩子覺得“父母也不過如此”時，這正是他們成熟的關鍵期。
成長本身，就是突破一個個不可以突破的衝突。
尤其是對父母的挑戰，對孩子而言意義重大。
印度電影《摔跤吧爸爸》，最令人震撼的並不是大女兒吉塔勇奪世界金牌，也不是最後5秒的完美絕殺，而是吉塔和父親的交手。
眾目睽睽之下，歷經酣戰，吉塔將父親打倒在地，塵土飛揚中，吉塔堅定地說：
“這就是我學到的，爸爸。”
這樣的擊敗，對父女二人都非常殘忍，但對吉塔而言，是不可或缺的儀式。
由此，吉塔超越了權威，宣告了獨立，站在世界級冠軍面前，沒有絲毫畏懼。
冰千里說：
“攻擊性才是邁向成功的原動力，被壓抑之後，很多人只能攻擊自己。”
孩子們探索世界的動力被壓制，久而久之變成了我們想要的乖巧模樣。
而那珍貴的生命的力量，同時在悄然隱退。
一個連父母都不敢挑戰的孩子，怎麼去挑戰世界？
伍
接住孩子對我們的攻擊。
心理學家認為，從來到這個世上，孩子就有一股原初的活力。
餓了要吃奶，渴了要喝水，開心了要遊戲，憤怒了要哭鬧、甚至打人。
每個人都有著與生俱來的攻擊性，所有這些攻擊，都是一個飽含力量的“要”。正是靠著這種生命力，人類得以存活於世。
可是，孩子們的“需要”卻很少被父母看見，或者父母只會暴力鎮壓，卻不曾教會孩子去體會情緒、表達憤怒，並療愈自己。
每當孩子發脾氣，父母大多這樣迴應：
“這麼點事，就生氣了，真是小心眼。”
“你發脾氣的樣子太醜了，我不喜歡這麼醜的你。”
你看，在孩子一開始表達生氣和憤怒的時候，我們就匆忙將這些負面評價貼到了他們身上，嚇得他們在想要發洩的時候，卻被迫把憤怒堵在了心裡。
但憤怒不會消失，當它第二次冒出來時，激烈的程度就是之前的兩倍……
預防暴力的最好辦法，不是讓孩子壓抑自己的暴力情緒，而是幫他們找一個非暴力的出口。
並且不被他們激怒，才有空間去容納他們的情緒。
公安大學的李玫瑾教授，在《圓桌派》中講過自己和外孫的故事。
外孫看ipad超過半小時，李玫瑾便沒收了ipad。
小外孫生氣地打了姥姥一巴掌。
李玫瑾嚴肅地要求外孫道歉，然後就走開了。
外孫在客廳哭完，主動跑去找姥姥。
李玫瑾溫和地解釋：“我知道你正看得開心，可是你已經看了超過半小時了，這樣會損害眼睛的。”然後繼續要求外孫道歉。
穩穩地接住孩子對我們的攻擊，就像一雙無形的手承託和安撫到他們，將他們從情緒的洪流中解救出來，平和地安放他們不斷釋放的力量。
讓他們在學習控制情緒和行為的過程中，習得必要的規矩規範。
陸
我們的孩子，他的小生命越來越有力量，而伴隨著生命力的成長，他們的攻擊性也在不斷增強。
身為父母，我們的職責，是幫助他們將進攻中的毀滅性轉化為建設性。
讓他們在一個安全、有愛的環境裡，自由表達歡欣與快樂、不滿與敵意。
海桑在《一個小小孩》的詩中，這樣形容我們的孩子：
“他是一隻自私、可愛又殘酷的小動物
他來到世上，是為了教育我們
讓我們得以再一次生長
而不是朽壞下去”
孩子們，還有我們，一起成長吧！
