NO.1
天氣太熱，兒子還往我身上貼，時不時對我又摟又抱又親的，我嫌熱說他：離我遠點！老公聽到了說：小子，你是不是又摸我媳婦？兒子說：放心吧，等我長大娶了媳婦讓你摸回來！
這真的是風塵僕僕
NO.2
老婆：“老公，我意外懷孕了！”老公：“怎麼可能！我都有做安全措施的！”老婆：“廢話！孩子如果是你的，還算意外嗎？”…………………………。。。。
自己做的飯菜，自己都受不了了
NO.3
少年有一塊祖傳的寶玉，這天騎馬的時候玉掉在了地上，被人看到撿起來拔腿就跑。少年趕緊騎馬追喊道：“駕駕，還我的玉…玉玉，駕駕，玉玉玉！”“擦你妹到底跑還是不跑了？？”馬這時開口罵道。
NO.4............................................................
一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外兇狠地問：“你有X嗎？”主婦氣憤地關上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，於是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說：“明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門後，看他想幹什麼。”第二天，壯漢又來了：你有X嗎？“有”，主婦回答。“好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆。”…………。
我沒有同意，你就不要想過來
NO.5..........................................................
吃完飯去散步，路邊一小販拿著擴音器在吆喝：走過路過，機會不要錯過哈，所有商品一律兩塊了哈，兩塊錢你買不了吃虧，也買不了上當哈，你要問為什麼賣這麼便宜，是不是賣的假貨？我現在就鄭重的告訴你哈，我賣的就是假貨哈，要不然誰他媽有病兩塊錢賣給你哈。。。。
NO.6
一外國老兄問我：“你們中國造的什麼東西質量最好？”我說：“公交車”。他問：“能裝多少人”？我深深地吸了一口煙特牛逼的說：“想裝多少裝多少”。
一隻洗澡不給錢的狗子
NO.
7
跟女友訂了婚，按照她老家的傳統得上墳告慰先人。於是陪女友去上墳，結果我不小心腳滑，一下子就摔到了旁邊的荒墳坑裡，急得女友猛衝祖墳磕頭求饒道：“奶奶！你別跟我搶男人啊！”
老爸，你看這氧氣管像不像當年通廁器的支楞的棍子
NO.8
晚飯後老婆在沙發上玩手機，我在廚房洗碗。這時我媽來串門，我拿著抹布開了門，陪她走進屋裡。然後看見老婆躺在沙發上，額頭放著條毛巾，她“吃力”的撐起身子，用虛弱的聲音說：“媽，您來了啊？
明天繼續，幫忙點個“在看”唄！
