作者|冰千里
對於我們的人生，必須自己向自己負起責任，因此，我們也要充當這個人生的真正舵手，不讓我們的生存等同於一個盲目的偶然。我們應當敢作敢當，勇於冒險，尤其是因為，無論情況是最壞還是最好，我們反正會失去它。——尼采《瘋狂的意義》
01
什麼是自由？自由就是一個人是真正意義上的生命，是有活力的、有創造力的、有想象力的，更關鍵的，他是可以按照自己真實意願存於世的。
自由不是誰的賜予，是生命與生俱來的高貴品質，是一個人之所以稱之為人的根本動力，也是畢生追求所在。
如果一個人連自己的意志都說了不算，就是最大的可憐、可悲，準確而言他是不存在的，就像沒有靈魂的軀殼，就像流水線上製造的產品。
卻又沒有絕對意義上的自由：
比如生老病死、比如不依賴任何人過一生、比如不被法律制度、文化教育、家庭關係、政治信仰所左右。
這些“比如”就是規則，是生而為人難以擺脫的規矩。
“規矩”的價值在於統一化，在於集體意志，在於符合多數人的價值觀，在於管理和懲罰個體自由，在於穩定團結。
沒有規則就沒有自由，同樣，沒有自由就不需要規則。
02
對孩子來說，叛逆源於對自由的追求，一個對自由失去向往的孩子是不會叛逆的。
他只會遵守規則，儘可能融入父母的意志、融入學校、融入團體，因為那裡都是一模一樣的人，最為安全。
對家長而言，給孩子自由還是規則，變成了親子關係中的頭號難題。
你首先要無比清晰，自由與規則的物件是誰？是你還是孩子？是誰想要獲得自由？又是誰需要規則？這問題想不通你會一直糾結下去。
我來告訴你，不是你的需要，而是孩子的需要。是孩子需要自由也需要規則。
當然你也同樣需要，
但在親子關係中，你的需要必須摘出來，否則就會濫用。
父母對孩子最大的愛，就是在重大事件中維護孩子的自主決定權，他有權為自己而活。
那些擔心都是你自己的，比如擔心孩子考不上重點學校、擔心他吃虧、賺不到錢、遇人不淑、窮困潦倒等，這都是你的需要，一開始孩子絕不會考慮這些，他只會考慮是否快樂。
此刻，你要思索這些擔憂的來源？它們來自恐懼，來自你對這個世界的認知、來自你的人生經歷、教育背景、來自你的攀比之心。
僅僅是這樣覺察就夠了，這就是它的價值：讓你認清自己、理解自己！
卻不應把這一切強行讓孩子去實現、去避免，否則孩子就是你的延續體，就是另一個你，儘管表面上你們是2個人，其實他只不過是你的一部分，他不在作為一個完整的人類。
這時你做的一切就不是立規矩，而是綁架。
比如讓孩子尊老愛幼有禮貌、勤儉節約常微笑、刻苦努力愛集體、團結友愛不自私、自律優秀不拖延、人見人愛人人誇、清華北大211……好吧，你的願望實現了，然後呢？你會有面子、讓你覺得自己很優秀、你的自尊得到了滿足。
事實上，以上本沒錯，孩子自己若發自內心做到，也發自內心快樂就OK。但很多時候我們並不在意他們真實的想法。
屢次強加之後，孩子
自己根本分不清哪些是自己喜歡的，哪些是為了博得父母之愛而喜歡的。
你也當然可以教授你的“規則與經驗”，只是，當孩子不願意的時候不能壓制他、不能強迫他必須接受。
也許你會說，哪裡有孩子喜歡這些呀，他只喜歡玩遊戲，只喜歡睡懶覺、只喜歡沒人管才好呢。
是的，你是清楚的，沒有任何一個生命可以毫無怨言去接受另一個生命強加的意志，他也沒這個義務。
因為你不信孩子自己可以發展出那些“好”品質，只信施壓才可讓他擁有——這是極大錯誤的。
每個孩子都有天生“向好”的原初動力，這個動力就是：融入群體。
擁有被群體認可的“好品質”，同時，既遵守集體約定也能彰顯個人意志——這是一個普通生命的天然動力，這是群居動物的本能。
這個過程中，他會透過努力一點點去調整，在一次次失敗中適應這個世界，其中所得才真正是他自己的。
只是你嫌他太慢了，恨不能在肚子裡就會背唐詩三百首、恨不能在幼兒園就會琴棋書畫、恨不能在小學就鋼琴十級。
你那麼焦慮，是要讓孩子去哪裡呢？是要他滿足你什麼呢？
有時，我覺得我們小時候儘管物質匱乏，儘管父母放養，卻也給了我們足夠生長空間。
如同荒地的莊稼，儘管雜草叢生卻能野蠻生長，至少有大把遊戲、玩耍的時光，而現在物質豐盈，父母有錢有閒，就想拔苗助長。
當整個社會都想大鍊鋼鐵時，孩子的自由就被剝奪了。
03
那該不該給孩子立規矩？當然應該了！前提是要理解你給孩子立規矩的動力何在：
第一，不信任。
你害怕被貶低，害怕被拋棄，害怕與眾不同，你在意別人感受多過自己，你必須要得到“權威或規則”的認可，所以你相信“沒有規矩不成方圓”。一個生命為什麼要成為“方和圓”呢？他就不配成為四邊形、多邊形、不規則型嗎？
既然你無法相信那就去立規矩吧，但要記住：
規矩只是協助，而非脅迫。
第二，無奈。
孩子太不聽話了，太難管教了，太不讓人省心了，他就是不能與你同頻，特別是青少年，他們就喜歡叛逆，喜歡和你對著幹。
對此你倍感無奈，那就去規矩好了，規矩可以讓你不那麼無助，讓一套家庭法律緩解你的壓力。
但你必須清楚，你的無奈不該透過孩子緩解，同時，一切規則都是雙方的，不是霸王條款。
第三，以你為參照物的為孩子好。
你是過來人，深知這世界的潛規則與危險，深諳末位淘汰之慘烈，認為孩子落後就要捱打，所謂落後就是社會普遍法則中的競爭力較弱。
譬如考試成績、學歷學位、察言觀色、人際交往等生存技能，你真不想眼睜睜看孩子被淘汰，被看不起。
那麼就去立規矩就好了，只是要分清前面講的投射。
第四，愧疚與失控。
如今孩子太自由，太有主見，太敢說敢做，太不顧及他人感受了——而這一切都是拜你所賜！
溫尼科特在《青少年的未成熟性》這篇論文中指出：
“我們要記住，叛逆來源於自由，而這份自由是你給予孩子的，因為你把他養大的方式就是讓他可以憑藉自身的權利活著。”
你看，支援孩子按照自己的權利活著——這難道不是最偉大的父母嗎！
然而有的父母並非開始就這樣，在孩子年幼時，不懂心靈成長又無暇顧及孩子，造成了某些不恰當養育，比如打壓、忽視、苛刻等。
後來就開始愧疚+補償，開始尊重孩子自由——
必須指出這就是進步！
當孩子開始綻放，有了自己的個性，可以去攻擊、去叛逆的時候，特別面對外界的不同聲音，以及多數流水線製造的人，你開始懷疑：“難道我錯了嗎？”
孩子的自由讓你開始失去控制，慌了神。
我肯定的答覆你：你一點都沒錯！千萬別否定這來之不易的改變。
作為父母，你及時修正了自己，開始把孩子真正當做生命對待，這是成長而非偏差。
此刻，你可以立規矩，也別擔心他會被框住，因為你已經不是過去的自己了，孩子更不是，千萬別小瞧自由的力量。
甚至可以與孩子對峙！
面對少年無情攻擊，你無需忍氣吞聲，你們是兩個平等的人，彼此都有權利維護自己。
溫尼科特明確指出：“如果一個成長中的男孩或女孩發起了挑戰，就讓一個成年人來面對挑戰吧！這個過程不一定是溫文爾雅的。”
他接著說：“我們要直面他們的攻擊，這種攻擊讓他們感覺自己凌駕於世界之上，我們需要與他們對峙來讓他們瞭解現實……對峙是一種遏制，是非報復性的、不帶復仇之心的，但它自身是有力量的。”
特別注意，對峙不代表你要滅掉他，而是“某種欣賞的對抗”。
難道不是嗎，孩子活出了自身的生命力，你還要殺死他嗎，你只能用對抗、不屈服去欣賞他！
04
我想我說明白了，自由與規矩並不衝突，規矩是為了更好維護而不是消滅自由，是為了讓孩子“適應現實”。
因為通往獨立自由的路上最大的障礙就是：孤獨。
試想，孩子那與眾不同的、有獨立思想的、不人云亦云的、不被大眾價值觀所左右的、活生生的生命，一定會被視為“與多數人不一樣”。
甚至被排擠、被邊緣化、被小人暗算、被唾沫星子汙染、被碌碌無為者中傷，對孩子而言，這些都屬於“孤獨”。
這當然不是父母希望看到的，你最大的心願就是讓孩子
“享受自由的同時不被排擠”。
所以“適應現實”就變成了某種方法，或者說某種靈活的功能，適應現實不代表屈服他人意志，而是自我保護的策略。
如同
身在羊群卻心有猛虎
。但父母總會打壓孩子的“虎狼之心”，結果就真把孩子變成了綿羊。
最後必須強調：真正的規矩是從孩子內心的自由發展而來，而絕非外在的約束。
