今天,壹心理想和你聊聊,父母的“刀子嘴,地雷心”。
朋友說,前幾天她媽給她發了篇文章,講“鈍感力”的,她看完不知所云。
她媽暗戳戳地“提醒”:
你曾經是個有鈍感力的孩子,現在變得太敏感了。
她愣了一下才明白她媽是什麼意思。
從小她媽就愛貶損她,說話很難聽。
小的時候,她不懂如何反抗。長大以後,隨著逐漸獨立,面對嘲諷和批評,她學會了憤怒、頂嘴和反駁。
這就是她媽口中的“敏感”。
在她看來,總是“罵不還口”多好啊,好像這孩子天生就沒心沒肺,不記仇,多好!
這樣的父母壓根兒不承認:自己的言行對孩子造成了什麼不良影響,更別提傷害。
確實,也許貶損幾句,並不會影響一個人繼續活著、吃喝拉撒、上學上班……
但是,語言的貶損,持續的斥責,實在很難讓一個孩子發自內心地感到自,己珍貴又美好、或是生命本身就值得尊重。
而是累積下深深的羞恥感。
父母對孩子最大的傷害,就是讓孩子感到:
生而為人,很羞恥。
刀子嘴豆腐心?不,是地雷心。。。
宋丹丹和兒子巴圖一起參加綜藝節目《嚮往的生活》,本該是難得的母子歡聚時光,但宋丹丹卻在節目中不停地吐槽巴圖。
剛一見面就當著所有人說:
“哎,能給我兒子找點活兒幹嗎?他太胖了”;
看到別人的孩子為大家做早餐,宋丹丹脫口就說:
“我生了一個廢物,啥都不會幹”;
當巴圖為她手忙腳亂地生火煮雞蛋時,她卻在一旁奚落他笨手笨腳,埋怨他揚起的菸灰弄髒了自己的臉;
甚至,大大咧咧地說
“跟民政局說一下,我換兒子”。
還有之前《爸爸去哪兒6》的楊爍,被評為
“中國綜藝史上最令人窒息的爹”。
在選房間時,楊爍想選1號,但兒子楊雨辰興沖沖地選了5號,因為自己的幸運數字是5。
然後,楊爍就不高興了。在海拔四千多米的高山上,氣哼哼地往前走。
而年僅七歲的孩子,穿著不合腳的雨靴,揹著根本掛不住的包,辛苦往前趕,同時,還要被父親各種瘋狂指責:
走路方向和自己不一致,要退回去重新走;
走路腳尖沒衝前,要退回去重新走;
高原反應喘不上氣走得慢,還要被不停地威脅:只要比父親這個成年人走得慢,就得再重新來過。
到了5號房子,視野挺開闊的,楊爍問兒子:
“美不美?值不值得?”
小雨辰剛說完“美”,楊爍立馬接一句:
“那你再跑遠點,更值得。”
再一次諷刺孩子選錯房子。
這麼諷刺還沒完,楊爍問:
“下次你選幾號?”
楊雨辰紅著眼眶說:
“1號(當初楊爍想選的房間)。”
明明孩子都在討好他了,楊爍還不依不饒,面帶嘲諷地說:
“下次1號在最遠。”
看到這兒,我真是滿頭問號:
就因為兒子想選的房間,和自己想選的不是同一間,做父親的,就各種斜視、撇嘴、翻白眼,將對孩子的不耐、嫌惡和鄙夷通通表現在臉上。
不惜餘力嘲諷孩子,讓他覺得自己的選擇是錯的,而且:
你只要錯了,你就要內疚、後悔和羞恥,你就不配好好過這一天。
最搞笑的是,他這麼打擊、貶損過孩子之後,節目組還給楊爍打出了“刀子嘴,豆腐心”的字幕。
的確,很多人在傷害完別人,都會標榜自己是“刀子嘴,豆腐心”。
但實際上,根本就沒有“刀子嘴、豆腐心”這回事,那叫“刀子嘴、地雷心”!
什麼是地雷心?
就是沒有愛的心,裡面全部是痛苦、怨恨和被壓抑的攻擊性。
楊爍在某一個訪談節目裡,曾明確表示他自己就是被父親從小打到大的。
父親打他能有多厲害呢?
楊爍回答:
“擱現在我都能告他,都能給他關起來。”
主持人問他:
“為什麼父子間的矛盾那麼大?”
楊爍說:
“很多事他是在冤枉我,用他的想法來想我。”
何其相似,何其嘲諷。
不知道他在訓斥兒子的時候,是否能回憶起當初那個無助弱小的自己?
語言暴力的催眠:我不配被愛
那麼,總是被父母打擊羞辱,會帶來怎樣的傷害呢?
a。 所有的語言暴力,都會內化為孩子內心的聲音
我的一個朋友,從小她媽媽就會經常對著她說:
“
你怎麼長得那麼難看?你要是有我一半就好了,你怎麼這樣走路?你知不知道在別人眼裡你很怪?”
她曾想學音樂,媽媽說:
“就你這個長相,音樂學院沒人了也不會收你。”
後來她考播音系,媽媽又說:
“
播音員也要好看吧,我看你還是別做夢了”
“不信你去照照鏡子就踏實了。”
這些話現在看起來很可笑,但對於孩子來說,媽媽的話是不容置疑的。
她逐步認同了自己長得不好看的事實。
長大後,女性朋友們都精心打扮自己,最初,她也學她們化個妝,但化上立刻就要擦掉,因為腦海中總會響起一個充滿鄙夷的聲音:
“你這麼醜還打要打扮!”
熟悉的羞恥感又湧了上來,將她密不透風地圍住,於是花樣年華的她,一向以最樸素的形象示人。
然而在生活中,她又時常會收到一些對她外表的稱讚,那種時候她就會特別混亂,甚至焦慮,覺得別人在捉弄她——
明明自己跟美不沾邊,卻被誇讚,一定是出於惡意或者出於客套。
後來有了一些深度關係,看見對方真誠地對她說“我覺得她很好看”,她才有了質疑母親的機會。
父母是孩子第一個催眠師,他們的聲音會被內化為孩子內心的聲音。孩子深信不疑,並且一直揹負著那些東西走下去。
b。 變得脆弱,而不是堅強
之前,楊爍面對觀眾對他的評批和爭議時曾說過一段話,大意是:
“他是我兒子,我當然也會心疼他,但是他是一個男孩,他將來要成為一個男子漢。”
言下之意是,必須堅強,要抗壓,要能經受住挫折和羞辱。
男孩將來會變成男子漢。這話沒錯。
但真正使人變堅強的,是愛,不是絕望鑄就的盔甲。
小時候,父母是孩子的全世界。
如果感受到父母不愛自己,孩子就會以為全世界都不愛自己,所有人都嫌棄自己、討厭自己。
孩子會從內心深處相信,自己就像一個行走的垃圾堆,那麼的難以示人,不配得到愛,不配被善待,甚至不配活著。
那些經常貶損羞辱孩子的父母,他們永遠不會知道:
孩子其實並不堅強;
相反,他們長大後要付出無數的努力,生長出厚厚的防禦,才能掩蓋住這個脆弱的、真實的、羞恥的自己。
斬斷輪迴,做那個先好好說話的人
提前說一下,我們願意改變,不是因為我們有錯,而是我們值得更舒服的精神世界。
如果你對現在和父母的關係現狀不滿意,可以參考以下內容。
如果你覺得你沒有必要改變,那也很好。
a。 作為曾經被傷害的孩子,意識到這不是你的錯
認清一個事實:父母罵你,很可能與你無關,而是他們在發洩心中積壓的情緒。
這樣的父母,其實從小也沒有被好好對待過,他們的內心其實滿滿當當地堆滿了委屈。
他們需要有人,為過去他們所遭受的一切道歉,為加諸在他們身上的不公而被懲罰。
這樣他們才能好受,才能平衡,才能活下去。
弱小的孩子,便是最好的人選。
如果你不幸是這樣的孩子,告訴自己,父母沒有愛我的能力,是他們的問題和功課,並不是我的錯。
我依然值得被愛。
b。 終結這種輪迴
家庭中也有破窗效應。
如果作為成年人的父母,沒有深入的、誠實的覺察,沒有完成對自己曾經受虐經歷的哀悼,那些屈辱憤怒壓在心底,一定會噴灑到外界。
比如成年人對著孩子肆意羞辱謾罵,但當著父母的面卻不敢說一句,當年你那樣對我是不對的。
強者諸加於我,我還於弱者。
這是非常隱蔽的一種作惡。多數人是在無意識中完成的,他們每向孩子傳遞一點惡,一點負能量,都可以使自己卸下擔子,輕鬆一點。
但總有人不這麼做。
讓我們做那個斬斷輪迴的人。
用你小時候渴望被對待的方式對待你的孩子,然後你會發現,你不僅養育了孩子,你更養育了你自己。
如果說恨和不滿是一把刀,把對父母的怨恨和不滿上升到意識層面,不是為了推卸責任,而是為了把這把刀拔出來,愛的力量才能隨之迸發。
而世間一切,唯有愛才能溶解。
語言暴力傷害,就只是傷害,並不會變成愛。
即使是在家庭中也不例外。
如果真的愛,請好好表達愛;如果不會,請好好學習。
讓我們一起做中國家庭中,那個先好好說話的人!
世界和我愛著你。